Eloise

iubirea mea, tigara

2012-01-06T04:54:00.000+02:00

e ca si cand ai fuma o tigara... placut uneori, te relaxeaza, te revigoreaza daca mai e si mentolata, uneori te inveseleste, te umple si te completeaza si .. se consuma...

si scade.si scade... si ajunge spre filtru...dar tot o fumezi, tragi de ea pana la ultimul fum.. si te bucuri ca un copil ce primeste cadouri de craciun.. si te minti ca iti face bine. dar incepi sa tusesti, si te arde pe gat, si deja incepi sa nu o mai suporti si sa iti doresti sa se termine mai repede...si cand ajungi la ultimul fum iti dai seama cat de "hranitoare" a fost pt sufletul tau. si parca ai mai vrea doar era tigara ta! si in vremurile astea greu se gasesc tigari bune..dar nu-ti face bine. si nici nu mai e..de unde sa mai tragi?

strangi in mana filtrul..o bucata de bumbac ce absoarbe tutunul, si iti soarbe din viata. il rotesti intre degete, il analizezi si nu ai vrea sa il mai lasi. e galben, sau negru. e si alb pe alaturi, ca doar atat de dulce ii e gustul nicotinei. si iara privesti si parca nu-ti vine a crede ca s-a terminat. el poarta amintiri..si ce amintiri... el iti poarta zambetul secundelor de iubire si lacrimile de dor...in el vezi pasiunea cu care ai iubit si tot in el negreala, tristetea cu care s-a impovarat in timp.

si buzele tale il mai cer o data, hai te rog, mai arzi o data! dar s-a stins. si e fum. si e un gust dulce amarui pe buze uscate.

ma dor plamanii.. te-am fumat prea mult, iubire...

end

2011-12-19T21:25:00.000+02:00

bine k sunt eu aia mahalagioaica si u ala destept si cult! bine k ma iau eu de toate pitipoancele tale si tu tot lor le iei partea.. mersi puiul.. the end.. nu mai pot .. nu mai sport........ plec..imi trag un glont in cap si dispar. sa stai u linistit cu panaramele tale..sa iiti pui u poze cu ele pe net si sa le pupi in cur cum faci mereu... si stii ce e nasol..ca o sa iti lipseasca copilul asta.. mai devreme sau mai tarziu ai sa intelegi... si o sa t doara cum ma doare p mine acum ca tu..cel care zicea k ma iubeste.. renunta l mine pentru niste curve......... am luptat prea mult pt cineva caruia nu ii pasa...... daca ti-ar pasa ai lupta.. m-ai cauta... daca ti-ar pasa mi-ai lua apararea cand altele ma fac proasta si etc..dar deh mah.. eu sunt un rahat cu ochi.. ce iti pasa tie ca ma simt eu prost cand altii imi rad in nas ca tu esti cu alte 100 de muieri? ce iti pasa tie cand eu plang? stii doar sa injuri..stii doar sa critici..stii doar sa lovesti........
loveste in alta de acum inainte......
si va fi alta sa t acopere cu sarutari si sa te tina in brate... oricum asta iti doreai...

rau, mai rau

2011-12-19T03:21:00.000+02:00

si asta e momentul acela din noapte cand nimic nu conteaza, cand vrei doar sa urlii si esti suparata... pe cine insa nu se stie.. pe el, cel mai probabil! si e de ajuns doar sa ma gandesc la el si inima sa imi salte de iubire si bucurie.. paradoxal, crap de nervi.. ca o bomba care asteapta sa explodeze, ca un vas sub presiune. si nici macar nu mi-a gresit cu nimic.. nu acum... in trecut insa.. si de ce doamne iarta-ma pana acum nu ma afecta nimic si acum toate brusc ies la iveala ca si cosurile dupa o zi intreaga de mancat ciocolata si cipsuri?

dupa o zi foarte linistita in care m-am relaxat vizionand episoade din cine stie ce seriale, am discutat cu ai mei, am primit cadou de craciun bani de la buni ( deci totul foarte calm si frumos) odata cu apunerea soarelui parca a iesit bestia din mine: urlete din senin, nu-mi gasesc locul in pat, ba e prea cald, ba e prea frig, ba mi-e foame, ba nu imi place nimic, ba vreau muzica, ba ma doare capul de la zdranganeli.... BA il iubesc, ba il urasc!

maine ( ma rog...azi..) ma duc la liceu sa imi vizitez profesoara de engleza, madam Nica ( jos palaria pentru femeia asta) si sa ma laud cu engleza acumulata ( nah ca aveau si criticile alea un rost). toate bune si frumoase pana aici.. dar intervine cuvantul "Liceu" iar eu sunt obisnuita sa fac drame din cuvinte... adica .. in liceu, in liceul MEU se afla panarama aia de Teodora Stanca care se da la Alex si de care alex sustine ca nu ii place.( atunci de ce plm are poze cand o pupa? de drag nu?) .. si cum sunt femeie si femeile sunt geloase, nu ma pot abtine sa nu ii zic vreo doua :D adica m-am schimbat, ce-i drept, dar omu cand e gelos, nu mai tine cont.. si ce mi-am propus eu asa frumos sa ma duc la aia sa ii etalez frumos ca sunt Oana si ca sunt prietena lui Alex, in ciuda panaramelor cu care el se afiseaza mai mereu... discursuri peste discursuri.. si cum despic eu firul in patru.. uite ca intervin alte doua necunoscute in ecuatie: unu: daca se supara alex ca m-am luat d aia? si doi...daca ma iau de ea admit k sunt geloasa si ca e o amenintare, si mai ales, admit ca alex nu da doi bani pe mine, nu ma respecta ca prietena si se afiseaza cu alte panarame... ( urmeaza o noapte lunga in care am sa dezbat subiectu si am sa ajung la o concluzie destul de logica pe care bineinteles maine la fata locului nu am sa o urmez pentru ca o sa fiu cuprinsa de furia de a o vedea)...

adica da, ce sunt eu ? prietena doar cu numele? incep sa ma imaginez in tot felul de conjuncturi, in anturajul lui alex si brusc tot felul de conversatii incep sa aiba loc in mintea mea: uite-o si pe asta, inca una.. ieri era cu una bruneta, azi cu asta, maine cu alta.. si asta are impresia ca e prietena lui.. haha ce proasta..
pai da... ce or crede oamenii aia cand il vad pe panarama de alex cu cate o alta gagica in alta seara? sau ce or crede cand il vad cu teodora aia si apoi nah apar si eu ca musca in ...miere.... si pretind ca sunt unica in viata lui.... nici dracu nu crede asta........ deci.. daca pana acum voiam sa ma ia cu el prin oras sau mai stiu eu pe unde..acum nici macar asta nu mai vreau..... sa ma ia ca sa ce? sa fiu bataia de joc a celorlalti? si sa fiu doar o una in plus? ( gandesc tulbure..... o sa revizuiesc...daca o sa stiu cum..)

si da.. inca ceva.. daca tot sunt cu nervii la pamant... am zis ca nu vreau sa ma ia cu el pe nicaieri..defapt vreau! dar vreau dracu sa zica si el sa merg cu el undeva, nu sa ma rog eu de el : puiuuuu, ma iei si pe mine cu tine???
asa nu merge, nu vreau sa faca asta doar pt k i-o cer eu! vreau sa vina si el cu initiativa de a face ceva impreuna.. nu am nimic impotriva faptului sa se duca cu baietii in oras sau sa aiba iesirile lui proprii..dar le-a avut atatia ani.. poate ca ar fi cazu sa ma mai ia si p mine, ca si asa la cate ocazii avem noi sa petrecem timp impreuna....

deci nu ca acu sunt chiar cu nervii l pamanat..si am inceput sa plang.. pentu ca imi vine sa zic anumite cuvinte pe care nu stiu dca le simt uc adevarat sau pe care s-ar putea sa le regret apoi! ........
il iubesc....... dar pur si simplu ma enerveaza tot la el!
il iubesc..dar nu il mai iubesc ca inainte... si nu imi place asta!

vreau sa ma faca sa il iubesc iara! vreau sa lupte si el pt mine! dar stiu ca nu o sa o faca.. ce interes ar avea? il iubesc.. nu suficient de mult cat sa mai lupt pt el sau sa mai accept ceva........ il iubesc .. destul de mult cat sa trag de relatie in continuare...

alex!! vreau sa vrei sa ma ai langa tine! vreau sa vrei sa iesim impreuna! vreau sa vrei sa ma iei l munte cu tine! vreau sa vrei sa nu ai pe nimeni alta! vreau sa vrei sa iti pui poze cu mine p net!
vreau sa te lauzi cu mine, sa ma pupi in public, sa ma prezinti ca prietena ta, sa ma imbratisezi si cand sunt altii de fata, sa nu-ti pese cum sunt imbracata, sa se dea una la tine si u sa o refuzi doar pt ca sunt eu in gandul tau! vreau astea! si stii.. as vrea sa nu vreau nimic! nu vreau sa mai vreau nimic de la tine! ......... pentru ca tu nu o sa vrei nimic din ce vreau eu ...........................................
te urasc..te urasc pentru ca incepusem sa t uit si ai aparut din nou si mi-ai dat lumea peste cap si m-ai facut mai confuza ca niciodata! makr inainte stiam ca nuti pasa! acum iti pasa dar ce folos? cand nu iti pasa suficient de mult cat sa faci ce trebuie? sau poate cer eu prea mult? nu stiu.. m duc sa mai aduc o cutie de servetele.............. mi-e dor de anglia. mi-e dor de prietenii mei de acolo si mi-e dor sa nu imi mai fie asa dor de tine!

De la mine pentru mine

2011-12-13T02:32:00.000+02:00

Draga EU(constiinta, inima, amintire,speranta etc..),
Desi inainte nu te cunosteam prea bine si nu aveam prea multa admiratiratie pentru tine, ultimele saptamani m-au facut sa reflectez asupra acestui lucru si a sentimentelor mele. Ultimele saptamani au fost cu adevarat stresante, si am atatea lucruri pe care le-am lamurit si pe care am sa le lamuresc.
dupa cum bine stii, alex al meu a venit sa ma viziteze si asta mi-a creat niste tensiuni(bune si rele). Spun tensiuni pentru ca intreaga asteptare a fost un chin, inima stie cel mai bine cum este sa iti lipseasca atat de mult cineva, sa iti doresti sa il vezi. Cu toate astea, asteptarea a meritat pe deplin! In aeroport,cu lacrimi in ochi am alergat ca un copil iubirea mea ce iesea pe poarta. nici nu iti pot spune ce a insemnat pentru mine sa il vad si cum visele de o viata au devenit realitate. au urmat apoi 6 zile de vis, plimbari romantice, aventura, cina in doi, dragoste, imbratisari si sarutari nenumarate, ce mai, exact ce imi doream. undeva ceva in sufletul meu imi spunea ca langa mine se afla un barbat si nu copilul pe care l-am lasat in tara cu trei luni de zile in urma. undeva ceva imi spunea cca s-a schimbat, ca inima lui a inceput sa bata pentru mine, ochii lui sa zambeasca pentru mine si bratele lui sa isi doreasca sa prinda din caldura alor mele,sufleul lui nu mai e acelasi.dar oare al meu mai e? draga mea eu, dupa cum stii, lunile astea m-au schimbat destul de mult, majoritatea spunand ca in bine. si cred ca au dreptate: am devenit calma, mult mai calma ca inainte, diplomata, puternica, independenta.... si rece(de la un cuptor incins la o plita calaie).si da...oare mai e sufletul meu acelasi? as vrea sa zic ca da, dar nu mai e.sau nu mai e la fel? sau poate e acelasi dar atunci ce s-a schimbat? a, nu,nu iubirea. cu mana pe inima o spun ca il iubesc la fel ca in prima zi(si da , a fost dragoste la prima vedere),este in continuare minunea mea, mandria mea, barbatul cu care as vrea sa imi continui viata daca..... dar....
inttodeauna tre sa fie un dar? un daca.. . daca nu m-as fi schimbat asa mult....e foarte ciudat sa vezi cum de la a face orice pe lume pentru barbatul iubit se trece la a nu mai dori sa faca asa multe pentru acelasi barbat iubit. caci da, inca il iubesc, repet, la fel ca in prima zi daca nu chiar mai puternic pt tot c a fst intre noi. dar vezi tu, ce a fost, pentru ca au fost multe bune, au fost multe si frumoase, dar unde au fost rele...?? ce facem? revenind, el inca este barbatul cu care mi-ar continua viata...daca nu m-ar mai insela, daca nu ar mai avea accese de violenta, daca nu ar pune mai mare pret pe prietenii lui decat pe mine, daca nu s-ar rusina cu mine, daca nu s-ar ascunde de mine, daca nu ar zice ca ma iubeste fara sa demonstreze asta.intelegi ce spun? aceste lucruri le facea si acum 3 luni de zile si nu eram asa deranjata, stiam ca tre sa accept, sa ma supun pentru ca altfel am sa il pierd. acum de ce sunt deranjata? il iubesc mai mult? nu, dar nici mai putin. am cautat zile la rand raspunsul si singurul aparent normal care mi-a venit in minte a fost ca nu-mi mai e teama sa spun ce gandesc, chiar si lui, cel caruia nici "da-te la o parte"(vorba romaneasca) nu i-as fi zis. dar oare a disparut si teama ca o sa il pierd? nu mi-a disparut teama si la fel de greu mi-ar fi sa accept daca intr-o zi nu m-ar mai vrea langa el sau nu ar mai vorbi cu mine. dar am inteles ca nediscutand problemele, sau doar etalandu-le si neluand nicio masura, nu se vor rezolva de la sine. crede-ma, am incercat asta ani la rand, n-a mers! bun.. si ce gand a inceput sa ma bata pe mine? ca merit mai mult! nu ca merit mai mult adica pe altul, ci merit mai mult de la alex. intr-un mod socant pentru mine m-am trezit in ultima vreme spunandu-i ce si cum ma deranjeaza, lucruri pe care nu as fi indraznit sa ii le spun inainte de teama sa nu il pierd. cu aceeasi teama in suflet dar cu " asta e, nu mai support, totu sau nimic" in brate, a fost socant sa observ ca mi-a dat dreptate si chiar a inteles ca a gresit , in loc sa se supere si sa considere, ca intotdeauna, ca n-am niciun drept sa ii zic asta si sa ne"despartim" din nou. toate bune si frumoase, dupa cum vezi am prins incredere in mine, am iceput sa imi apar punctele de vedere indiferent de circumstante si sa cer mai multe de la mine si pentru mine! cu toate astea, in ciuda suspectei sale aprobari si a faptului ca si-a recunoscut greselile( ca pune poze cu altele p facebook dar cu mine nu, ca sta prin cluburi cu toate panaramele, ca pleaca la munte cu "amanta"..) nu a aratat niciun semn ca ar vrea sa schimbe ceva. pai bine mah, eu iti zic ce nu imi place la tine si iti cer sa te schimbi,chiar cu riscul de a te pierde, si tu "da da " dar faci tot ca tine? "vagabont am fost toata viata, ma schimb cand ne casatorim".. pai si spune-mi mie de ce ar trebui eu sa inteleg ca daca ai fost toata viata vagabond tre sa fi si de acum inainte pana la un termen anume? si de ce ar trebui eu sa am rabdarea si s accept idioteniile tale doar pt ca..vezi doamne.. o sa vrei epste 20 d ani sa ne casatorim? uite vezi, iar e aiurea, iar vorbesc de parca as fi gata sa il dau dracu daca nu se schimba.. sau poate chiar sunt in stare.. si oare ce de? repet! il iubesc!! dar poate k ma iubesc pe mine mai mult in ultimul timp, si poate ca am inteles ca nu are rost sa ma complac intr-o situatie daca inr-un improbabil viitor ne-am casatori si s-ar comporta la fel. daca acum se ascunde de mine, de ce sa rabd pana la casatorie ca si atunci f probabil sa faca la fel?(prost exemplu). mda....aberez.. stiu..aberez.. incep un gand si trec la altul, ma intorc la primul si ideile se amesteca bulversandu-ma. incerc sa detaliez ce simt si brusc totu se reduce la cateva cuvinte. incerc sa reduc la cateva cuvinte dar brusc simt ca tre sa detaliez.. pe scurt(~~detaliat~~), il iubesc dar daca nu are de gand sa ma trateze cum merit eu plec(deja sunt plecata), il "parasesc"( da pare simplu d zis dar cred ca mi-as manca plamanii).daca o singura data mai vad ca prefera sa puna poze cu panarame pe facebook n locul meu, plec. daca o singura data aud ca a mai stat(sarutat) cu vreuna prin cine stie ce situatie( treaz sau beat), plec. daca se mai fereste d mine cand scrie mesaje sau tasteaza pe messenger( de parca sunt nebuna sa il controlez), (inseamna ca ai ceva de ascuns sau oricum nu e de bine) , plec. daca in loc sa se duca cu prietena la munte se duce cu panarame, in tmp ce toti prietenii lui se duc in cupluri, plec. ce usor e de zis, si culmea e ca nici nu mai pare asa greu... daca el lucrurile astea banale nu poate sa le faca, atunci d c sa suport si sa raman cand pot avea orice alt baiat care sa ma trateze cum merit? de ce? poate pentru ca e un dulce si vrea sa imi cunoasca mama, sa impodobim bradul impreuna si sa ma ia de la aeroport? ehee.. vezi cum se bat ideile cap in cap? si totusi plec, da! mi s-a pus pata si plec dca ma mai deranjeaza cu ceva si nu se schimba!si eu ma schimb daca e ceva destul de normal si logic ce imi cere... compromis pt compromis. adica ce, eu stau ca proasta si nu sarut un baiat 3 luni de zile si el se fute cu toate panaramele? pai de ce e el mai egal ca mine? deci da, plec, m-am decis, daca nu se schimba plec! si plec acum, nu ca " dupa ce vin in anglia sunt doar al tau!" . pai dar ce crezi ca te asteapta dracu..ca si fumatul: de maine ma las.. pai si de ce astepti pana maine? si d unde esti tu asa sigur ca vezi domne de maine te schimbi?ca mie mi-o fi usor sa iti mai suport fumul de tigara inca o zi, si sa nu dorm noaptea gnadindu-ma ca fumezi... scuze de analogie..deci da.. pai ce mie mi-e usor sa imi imaginez cum esti cu toate in pat? ai idee kte complexe am comparanduma mereu cu toate fostele tale( de care mi-ai povestit detaliat) ?si nu spun, ca niciodata nu o sa gasesc pe cineva fara trecut, un virgin care n-a avut la viata lui relatie, ca sa stau eu linistita la capitolul asta.. ar fi nedrept si nesincer sa zic asta..dar nici nu pot permite sa mai adauge altele p lista celor care au trecut prin patul lui! crezi ca e usor sa fac dragoste cu el fara sa ma gandesc ca poate se gandeste la alta? sau sa ma gandesc ca poate cu alta s-a simtit mai bine? sau ca nustiucui i-a zis aceleasi lucruri pe care mi le-a zis mie? dar ma rog.. trec eu peste asta.. asta e alta problema, macar de le-am rezolva pe celelalte. deci da ...plec.. plec la bucatarie sa fumez o tigara, si plec in tara joi, si plec din aeroport si plec sa vorbesc cu el... sper s nu fie cazul sa plec si din viata lui...sper..dar am sa o fac daca o cere..................
ne auzim curand,
A ta , EU

incertitudine

2011-12-08T01:39:00.001+02:00

pai nu ca ....se putea sa mearga mai rau de atat? deja o dau in paranoia si nu e bine! sa-mi bag picioarele ca nici blogul asta nenorocit nu pare sa ma mai ajute in a ma descarca de toate "energiile negative"....

cand singura mea raza de soare apare in drum:

Puiu meu :x( 7/12/11 20:00:23) : am fugit

Puiu meu :x( 7/12/11 20:00:24) : **:*

Puiu meu :x( 7/12/11 20:00:27) : mie dor de tine !

Puiu meu :x( 7/12/11 20:00:28) : din nou !

evident ca si norul indoielii isi face aparitia...

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:22:20) : vezi k pleaca q una

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:22:25) : blonda parca

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:22:32) : cik asa zikea sufletel azi

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:22:45) : nush st vreo 4 cupluri si sufletel in plus

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:23:14) :

~ Andreea :X ~( 7/12/11 20:23:20) : te tin la curent iubito

ceea ce e cel mai dureros insa este ca il cred in stare.. si nu pentru ca mi-ar fi zis prietena mea cea mai buna asta, ci pentru ca pur si simplu nu ar fi prima data... si totusi e prima data cand imi zice ca ma iubeste cu adevarat si ca ii este dor de mine... de ce lucrurile trebuie sa se bata cap in cap? si mai ales.. de ce, in ciuda iubirii mele, nu am nici cea mai mica urma de incredere in el? trecutul isi spune cuvantul...

-si poate ca acum ai ajuns sa ma iubesti, puiule, dar nici acum suficient de mult cat sa te schimbi. obiceiurile rele nu mor niciodata iar tu, indiferent cat ti-ai schimba parul, nu ai sa iti schimbi niciodata moravul. si poate ma iubesti, dar nu suficient cat sa renunti la restul... si eu inca te mai iubesc..uneori mai mult, alteori mai putin...dar NU suficient cat sa mai indur ceva!

-poate sunt nebuna/paranoica/etc.. dar daca ajunge la urechile mele o vorba(in plus) legata de "escapadele tale amoroase" jur ca de data asta arunc tot ce a fost frumos intre noi, tot visul din londra si toate amintirile din tara, arunc tot, asa cum tu imi arunci "te iubesc"-uri fara noima si TE arunci in alte paturi..

-rectific: ~~poate~~ Sigur sunt nebuna scriindu-i un mesaj lui, fara ca el sa il citeasca vreodata si cu toate astea sperand ca lui sa ii treaca prin cap afirmatiile mele!...

ma duc la somn, altfel o dau in diverse....( mai rau de atat se poate?)

london sucks

2011-12-07T19:34:00.000+02:00

cadere nervoasa....
sa-ti bagi pula in ea de londra cu toate rahaturile ei, ca nu e cu nimic mai buna ca toata Romania!
--apa nu curge de 2 zile! DOUAAA! e innacceptabil!!!! unde pisicii ma-sii ar trebui eu sa ma duc sa fac dus? la hotel? de ce plm platesc atatia bani k sa nu am apa si net si caldura cand vreau?
-- oferta de munca de la Heathrow(ce puteam sa imi doresc mai mult?!) pe care a trebuit sa o refuz, ca deh, am bilet sa vin in tara, uite cum se duc pe apa sambetei toate sansele mele...
--stick USB furat azi la facultate! sa ii fut in gura, iau mortii in pl, cac p ochii lor( etc etc) de idioti ca nici in romania nu se mai injoseste lumea sa fure usb-uri! proasta eu ca n-am grija dar si mojici astia ca se coboara la nivelul de a lua ce nu le apartine... pastra-l-ar fi-r-ar ei ai draq sa il pastreze, dar am nevoie de poze/eseuri/etc ce aveam pe stick!!!!!
-- e frig, sunt singura, am racit, mi-e rau, am eseuri de facut si nici un chef sa ma apuc................

DEPRESIE!!!!!!!!!!!

impreuna

2011-12-07T19:28:00.000+02:00

fara prea multe cuvinte... un vis devenit realitate ;x

mi-e dor

2011-10-24T23:52:00.001+03:00

http://youtu.be/qkOUAt2UDfk

si poate ca drumurile noastre se vor intalni vreodata....

-mi-e atat de dor sa primesc o imbratisare calda-
-si ma intreb daca o sa ajung oare la fel de rece ca oamenii printre care traiesc?!-
-zambim si mergem mai departe desi inima ne plange-
-mi-e dor sa ma trezesc dimineata cu zambetul pe buze si sa imi doresc ca acea zi sa se termine mai repede pentru a-l vedea. acum doar ma trezesc,slava domnului, si nu-mi mai doresc nimic, e atat de aiurea sa nu mai ai acel "pretext" pt care sa lupti....-
-2 eseuri de 1500 de cuvinte despre avioane, aeroporturi si afaceri si nici macar 1 cuvant de care sa ma leg. de ce nu se preda Dragostea sau Cum sa treci prin viata mai usor la scoala?-
-mai nou sunt "tehniciana"= construiesc unghii din gel... macar ma tine ocupata, si cine stie, poate cu timpul scot si bani din hobbyul asta-
-mi-e dor sa fiu copil-
-incep sa uit cum e sa iubesti si sa fii iubita si lucrul asta ma distruge-
-speechless...again...

p.s. 7 tigari.. giving up is so damn hard...

E usor!

2011-09-26T18:12:00.000+03:00

E al naibii de usor! E al naibii de usor sa arunci cuvinte in vant, sa imprastii plin de ura vorbe ce dor, dar vai cat de usor! Si eu care credeam ca englezii sunt aia lipsiti de inima, de caldura! E al naibii de usor sa imi spui ca iti este dor de mine si apoi sa imi scoti ochii pentru fiecare vorba pe care ti se pare ca o spun aiurea, pentru fiecare pas ce-ti pare gresit. E usor sa fii dinafara si sa privesti doar printr-un nenorocit de display viata! Ti-e usor sa judeci fara a stii situatia! Pentru ca nu o stii!

Pentru ca nu esti aici sa simti raceala lumii si sa iti plangi singuratatea intr-un colt de camera! Pentru ca nu esti aici sa te simti pierdut, ratacit, sa simti ca nu apartii lumii in care traiesti! Pentru ca nu stii cum e sa treci de la o persoana cu destui prieteni la o persoana care asteapta o simpla vorba calda, vaneaza fiecare incurajare ca un lup prada! Nu stii! Pentru ca nu esti tu in locul meu aici sa vrei sa iei persoanele iubite in brate si in loc de asta sa te multumesti cu perna! Pentru ca acolo unde esti lumii ii pasa daca nu dai un semn de viata doua ore, iar aici treci neobservat, poti sa mori in camera ta zi dupa zi fara ca cineva sa se intereseze macar! SI TU NU SIMTI TOATE ASTEA, PENTRU CA NU ESTI AICI! pentru ca nu vezi lucrurile cum le vad eu, si nu le percepi cum le percep eu! Nu esti tu in locul meu asa ca ti-e usor, ti-e al naibii de usor sa vezi doar jumatatea plina a paharului! NU esti tu sa realizezi ca acele mici clipe de fericire chiar sunt mici, si rare, ca si cum ai cauta acul in carul cu fan!

E usor crezi, caci doar crezi ce vrei! E usor sa judeci, macar de ai judeca corect! E usor sa vezi o poza cu mine si cu aparentii prieteni de aici si sa iti imaginezi lucruri! Pentru tine e usor, pentru ca nu stii ca poate in sufletul meu plangeam de dorul tau cand am facut poza dar zambeam de dragul aparentelor. SI nu zic, au fost... vre-o 2 zile in care chiar am fost la plimbari si poate ca am stat de vorba cu baieti si cu fete si poate ca am dansat mai lasciv si poate ca am profitat si eu de acele 2 zile in care am mai uitat de probleme. Dar tu iar nu stii! si e usor sa crezi ca imi fac de cap, e usor! Macar de ai avea un strop de dreptate.. Ma uit la tine si nu stiu care din noi e mai dezamagit. Tu, pentru ca iti imaginezi lucruri? sau Eu pentru ca am crezut ca ma cunosti suficient de bine si ca ai incredere in mine?

As vrea sa spun mai multe, sa scot tot ce am in suflet si sa astern aici, dar uite ca pentru mine nu e usor, pentru mine nu e deloc usor ca sunt aici, ca trebuie sa incerc sa ma adaptez fara sa imi schimb personalitatea, nu e usor ca esti departe si mai ales nu e usor ca tocmai persoana pe care o iubesc cel mai mult imi intoarce spatele cand ma asteptam mai putin!

Dar vorba lui Toma Caragiu(ca asa e in tenis) : Pentru mine greu, pentru tine usor, avantaj tu, că aşa e în viata.....

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta...

2011-09-07T01:08:00.000+03:00

In seara asta am incercat sa intorc lumea cu susul in jos si am incercat sa fac imposibilul posibil. In seara asta am fugit de tristetea pe care mi-a oferit-o Pitestiul pentru a prinde macar cateva momente fericite in Bucuresti. Nu, nu e prima oara, Bucurestiul, "in nemernicia lui" , mi-a oferit poate cele mai frumoase momente alaturi de El. In Bucuresti am trait poate cele mai profunde si mai pline de insemnatate clipe din viata mea. Putine ce-i drept, dar .. miraculoase. In seara asta am calcat iar pe constiinta, pe ratiune, si mi-am ascultat inima. In seara asta am plecat sa imi vad pentru ultima oara iubirea vietii mele. Si am batut strazi nestiute si locuri neintalinte, am cercetat oameni necunoscuti, am ascultat voci nestiute si am cantat versuri neinventate. In seara asta am plans lacrimi nemaipomenite. In seara asta mi-am luat ramas bun. Am inchis usa in urma mea si m-am urcat in primul autocar, am pierdut ore pe drum si am asudat de emotie. In seara asta am stat in bratele lui. Doamne si ce calde erau.

Am plans ca un copil caruia ii oferi jucaria preferata si am plans apoi ca acelasi copil caruia ii zici ca de maine nu o va mai avea. M-am cuibarit in bratele lui pentru minute eterne si am ascultat bataile inimii sale. Mi-am intiparit pe buze pielea lui si imaginea ochilor blanzi.
As vrea sa pot sa exprim in cuvinte tot ceea ce am simtit in acele momente, fiecare zambet larg si fiecare lacrima fierbinte, fiecare imbratisare si fiecare rasuflare.Dar nu pot, sunt lucruri pe care doar simtindu-le le poti intelege. Cu toate astea, nu i-as dori nimanui sa simt acea frica de a pierde ce ai mai scump pe lume.
Naiva ar spune unii, inconstienta poate, sau pur si simplu oarba de iubire, am simtit in acel moment ca poate macar o miime din ceea ce simteam eu simtea si el.
Cateva ore mai tarziu, prietena mea avea sa imi deschida insa ochii, sa ma trezeasca din vis. Mai mult sau mai putin intamplator am revazut poze cu fosta lui prietena. O fosta ar spune unii.. O iubire spun eu. Si incepe sa ma doara un lucru nou, un lucru la care nu m-am mai gandit pana acum : ca pe mine nu m-a iubit niciodata, nici macar 10% din cat a iubit-o pe ea. Niciodata nu s-a uitat la mine cu privirea cu care se uita la ea. Niciodata, stii ce e aia? Si doare, doare al dracului de rau. Doare si imi naste noi controverse: Oare pe ea ar fi lasat-o sa plece? Oare cu ea s-ar fi intalnit din obligatie sau din iubire? Oare bratele lui ar fi strans-o mai puternic pe ea in locul meu? Sunt doar o fosta... Dar ea a fost mai mult. Pentru ca stiu cum e sa fii intregul univers pentru cineva si pentru ca mi-as fi dorit sa fiu macar o parte pt El!
O imbratisez pe mama si plang prin fiecare particula a mea. In seara asta l-am vazut, i-ar asta e tot ceea ce trebuie sa conteze....

Acum, o poezie care mi-a atras atentia....:

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta
din Douăzeci de poeme de dragoste şi un cântec de disperare

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta.
Să scriu, de exemplu: “Noaptea-i înstelată,

şi tremură, albaştri, aştri în depărtare”.
Vântul nopţii se roteşte în cer şi cântă.

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta.
Eu am iubit-o, şi câteodată şi ea m-a iubit.

În nopţi ca asta am avut-o în braţele mele.
Am sărutat-o de atâtea ori sub cerul infinit.

Ea m-a iubit, şi câteodată şi eu am iubit-o.
Cum să nu-i fi iubit iubit ochii ei mari şi trişti.

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta.
Să mă gândesc că n-o mai am. Să simt că am pierdut-o.

Să ascult noaptea imensă, mai imensă fără ea.
Şi versul cade-n suflet ca roua peste iarbă.

Ce contează că iubirea mea n-a putut-o păstra.
Noaptea-i înstelată şi ea nu e cu mine.

Asta-i tot. În depărtare cineva cântă. În depărtare.
Sufletul meu nu vrea să înţeleagă că a pierdut-o.

Ca şi cum ar vrea s-o aproprie privirea mea o caută.
Inima mea o caută, şi ea nu e cu mine.

Aceeaşi noapte face să albească aceiaşi arbori.
Numai noi, cei de atunci, nu mai suntem aceiaşi.

N-o mai iubesc, e-adevărat, dar cât am iubit-o.
Vocea mea semăna cu vântul ca să-i atingă auzul.

A altuia. Va fi a altuia. Cum înainte a fost a săruturilor mele.
Vocea ei, trupul ei conturat clar. Ochii ei infiniţi.

N-o mai iubesc, e-adevărat, dar poate-o mai iubesc.
E-atât de scurtă iubirea, şi atât de lungă uitarea.

Pentru că în nopţi ca asta am avut-o în braţele mele,
sufletul meu nu vrea să înţeleagă că a pierdut-o.

Chiar dacă asta e ultima durere pe care mi-o provoacă,
şi astea ultimile versuri pe care i le scriu.

My babe shot me down

2011-08-29T01:59:00.001+03:00

I wish i was one of the persons u wanted to see first when coming back in country
I wish you would enjoy to see me not just for sex
I wish you won't get mad for these words,cause are just words.
And then again,are just wishes and those never come true

Vino...

2011-08-15T00:16:00.000+03:00

inca o data m-am saturaaat! Stii ce e aia a te satura? A te umple pana la refuz, a-ti veni rau de prea mult, a simti ca dai pe dinafara, ca si o picatura in plus ar fi prea mult! M-aaaam saturaaat ! Si da, in cazul in care te intrebi, uuurluuu, imi scuip inca o data nervii pe pereti si spal cu lacrimi amare pasii tai lasati pe podea.

Dispaari! Sau ..revino! Vino in fata mea sa te blestem si sa imi urlu dezamagirea. Vino sa te intreb cum de te-a lasat inima sa imi zici ca tii prea mult la mine si sa ma imbeti cu sarutari pasionale ca mai apoi sa arunci palme peste fata mea, sa imi iei si cea din urma rasuflare cu degetele tale inclestate. Vino si spune-mi cum poti sa ma strangi in brate ca si cum m-ai iubi si apoi sa ma impingi si sa lasi urme pe trupul meu? Spune-mi doar cum poti sa faci astea? Vino si spune-mi de ce te plangi de nebagarea mea in seama cand dansezi lasciv cu altele in fata mea? Vino! Vino si saluta-ma daca ai bun simt, cum nu ai avut cand eram la 2 metri de tine pe plaja!
Sau vino mai bine cu ea la brat, oricare ea, pt tine sunt toate la fel, vino si sarut-o in fata mea! Vino si varsa-ti din nou nervii pe trupul meu. Vino cand vrei, dar vino treaz, nu imbibat de alcoolul cu care ne-ai obisnuit pe toti seara de seara, care scoate din tine si bune si rele. Pentru ultima data, vino, sa iti dau un ultim sarut, apoi sa te scuip intre ochi , pentru tot ce mi-ai facut si nu mi-ai facut.

Directia 5 - O fata ca ea [with lyrics]

2011-08-14T23:56:00.000+03:00

Adio

2011-08-09T23:14:00.000+03:00

http://youtu.be/KK0bZUr1buo

Tu dai in ea fara rost
Pentru ca zice ce simte,o arzi mai mult decat prost
Pentru ca vede ce faci si cum o minti in draci..
Si cum nu-ti pasa ca vede ca esti la alta-ntre craci
Macar de-ai stii sa vorbesti
(Da' tu ii arati c-o lovesti)

Aproape ca-si doreste azi sa nu te fi iubit..

http://www.youtube.com/watch?v=tom45wmMNwA

Ce se'ntampla nu realizez,incat ma uit in gol
Parca sunt intr'un vis,si'am cel mai trist rol
S'a prabusit relatia ca un castel de nisip
Incerc s'o refac,nu pot in niciunfel,in niciun chip
Norii cad,cad pe mine si numai rezist
Marea plange..7 august...super trist..

-- Pentru ca unde ai produs vanatai degeaba saruti, si unde au curs lacrimi nu mai e loc de zambete, pentru ca injuraturile de azi sterg "te iubesc"-ul de ieri, pentru ca lasitatea nu te duce la castiguri, pentru ca alegerile tale te ingroapa si fiecare tarfa in plus te coboara, pentru tine si pentru fiecare minciuna pe care mi-ai spus-o, pentru fiecare palma, pentru fiecare imbratisare perfida si mai ales pentru ca merit mai mult : Adio!

EL

2011-05-07T01:33:00.000+03:00

Din nou el, pentru el, despre el. Am dat zilele astea peste niste fragmente foarte reprezentative dintr-o carte a Mihaelei Radulescu, care spuneau astfel :

“Pe barbatul acesta il iubesc ca pe viata insasi, adica vreau sa-l traiesc, sa-l provoc, sa-l fac fericit, puternic, plin de minunatii, sentimente, experiente, bucurie si emotie.Vreau sa am atata grija de el si de sufletul lui incat sa-mi zambeasca mereu, chiar si din fata altarului unde-i va spune “DA” alteia.”

Sunt constienta ca in ciuda tuturor viselor mele si sperantelor nesfarsite cea care va pasi spre altar alaturi de el va fi o alta, mai frumoasa sau mai urata, mai desteapta sau mai proasta, dar o alta care sper din inima ca il va face fericit.
Si asa cum spunea Mihaela, sper ca viata sa imi ofere ocazia sa fiu alaturi de el in acea zi, ca o amica, o persoana de care sa isi aduca aminte cu drag nu cu parere de rau, o persoana care sa il sprijine. Si sper ca eu , in acel moment, sa am puterea necesara sa ii intorc zambetul, sa ma bucur pentru el, sa nu am remuscari, resentimente, iar in acea ultima clipa sa fiu fericita pentru fericirea lui.

Dar sunt ani si ani, zile si luni in care sufletul meu il va cauta in spatele oricarui barbat pe care il voi intalni, momente nesfarsite in care il voi plange si il voi dori langa mine desi stiu ca nu e potrivit pentru mine, si nici eu pentru el. Azi strang la piept poza lui mandra de mine, de curajul de a fii cine sunt, de a-i fi spus tot ceea ce candva nu puteam, de a purta conversatii care odata le inchideam inainte de a le fi inceput, de a ma fi maturizat ( cum spune si el) si de a reusi sa pastram, in ciuda tuturor celor intamplate, o relatie amicala deosebita. Nu neg ca toate conversatiile noastre nu dor, dar cel putin am pus ordine si am reflectat amandoi asupra trecutului, prezentului si am lasat loc pentru viitor. Si sunt azi mai bogata ca ieri.

Intotdeauna am fost copilaroasa, poate asta e firea mea, si ma incanta( ciudat) sa aflu ca ceea ce l-a determinat sa nu aiba acea relatie pe care mi-o doream a fost atentia prea puternica pe care i-o ofeream. SI spun ca ma incanta pentru ca desi am avut ani la rand discutii filozofice, niciodata nu am inteles ce anume l-a indepartat de mine in loc sa il apropie. Dar azi, azi sunt mandra ca si-a deschis sufletul, m-a facut sa vad cat l-a speriat iubirea mea intensa.

Bat campii... ceea ce vreau sa zic este ca desi ne-am aruncat vorbe grele candva, desi credeam ca va ramane mereu ascuns dupa zidul construit, cand i-am zis tot ce aveam pe suflet reactia lui a fost una surprinzator de placuta, m-a ascultat, mi-a dat dreptate si am formulat concluzii care ne permit sa ne salutam pe strada, care ii permit sa ma vada acum ca pe un adult cu care va avea mereu ceva de impartasit, fie si simple povesti. Era pacat ca dupa atata timp sa ramanem suparati unul pe celalalt, cu vorbe nerostite, reprosuri neimpartasite.

Iti multumesc Alexandru pentru ca m-ai inteles, pe mine si comportamentul meu fata de tine, iti multumesc pentru ca mi-ai explicat comportamentul tau. Iti multumesc Alexandru ca ai facut parte din viata mea, ca ai dat o sansa sa facem parte unul din viata celuilalt, iti multumesc pentru ce m-ai invatat si pentru ce observ ca ai invatat!

Zambeste puiule, am sa iti intorc zambetul!

say goodbye to yesterday

2011-03-31T12:15:00.001+03:00

Ordine in calculator, ordine in lucruri, in sentimente, in viata.

Desi nu e prima oara cand gandesc asta, este probabil prima oara cand incerc sa pun in aplicare. Stand mereu in umbra lui este sigur ca nu voi obtine nimic. Dau pagina si incep un nou capitol, in care sper din suflet ca nu va mai fi el, ca nu vor mai fi cuvinte urate si lacrimi fierbiti.

Mai privesc o data pozele cu noi , cea mai frumoasa perioada a vietii mele, mai citesc o data mesajele noastre si neincheiatele conversatii, apoi le sterg, le arunc intr-un coltisor, unde nu le voi mai vedea niciodata. Le las acasa, iar eu plec, plec in lume, cat mai departe.
Dintr-o iubire, atat a ramas..un album prafuit , si prea multe lacrimi curse...
Imi ingrijesc aripile si o iau din loc...

Nu meritam.

2011-03-30T19:17:00.003+03:00

Si ai sa vezi ca o sa reusesc! O sa ajung undeva departe! Mult prea departe sa te mai vad, departe acolo undeva, unde stiu ca imi e locul, o sa am tot succesul din lume si toata fericirea si toata iubirea si o sa stiu ca toate sunt din lipsa ta! Da, pentru ca nu o sa mai fii tu acolo sa imi umbresti fericirea, nu o sa mai fii tu acolo sa imi mananci zilele, sa imi macini sufletul, sa imi tai aripile in plin zbor! Nu o sa mai fii tu cel dupa care sa plang nopti intregi si tu cel care sa ma jigneasca.

Pana atunci insa.. mai las lacrimi sa curga, sa spele durerea. Pe langa durerea de a pierde o persoana la care tineam enorm, care m-a ascultat si m-a sfatuit de atatea ori, o a doua mama pentru mine, pierd azi speranta. Nu il pierd pe el, nu l-am avut niciodata, pierd doar gandul bun pentru el, pierd si cea din ultima idee de umanitate din acel trup rece. Complacandu-ma in durere,undeva in sufletul meu speram ca in viitor, peste mult timp, sa fie el alaturi de mine, chiar de stiam ca poate ma va insela, ca ma va mintii sau rani. Speram caci speranta moare ultima. Azi plec capul lovita de vorbe ce nu mi-as fi imaginat niciodata sa le aud din gura lui, nici chiar in cele mai rele momente prin care am trecut impreuna.

Si poate ca are dreptate, in relatia cu el fiecare vorba si fiecare pas de al meu a fost gresit insa orice e mai mult decat marele NIMIC pe care tu l-ai adus relatiei. Regret fiecare sansa pe care nu am primit-o, fiecare vorba pe care nu am spus-o, fiecare ocazie pe care am ratat-o, regret fiecare sarutare oferita si fiecare mangaiere tarzie.

Regret ca am cunoscut pe cel ce avea sa imi distruga viata.
Ar trebui sa imi doresc binele celui pe care il iubesc, cu toate astea, sunt prea razbunatoare.Am platit eu prea mult pentru ce nu trebuia,acum, imi doresc din tot sufletul meu sa aiba parte de toata suferinta prin care am trecut eu. Si o sa aiba, mai devreme , sau mai tarziu, pentru ca roata e rotunda si se intoarce. SI o sa vina clipa in care o sa muste din zid, cum fac eu acum, o sa isi blesteme soarta si o sa isi doreasca sa nu fi trecut prin tot.

Iar eu am sa fiu tot acolo, aproape de el ca de fiecare data, razand in hohote insa, in loc sa plang alaturi de el.

-AI grija Alex! Poate nu am fost eu cea mai frumoasa, cea mai desteapta sau cea mai dreapta, dar NIMIC in lumea asta nu iti da dreptul sa lovesti in mine( cu cuvinte sau fapte) cum ai facut-o in astia 4 ani ! Bucura-te cat poti , caci atunci cand ai sa cazi am sa fiu prima care arunca cu pietre!

un rau necesar

2011-03-21T10:28:00.002+02:00

"Ai crezut ca treci prin viata mai usor,
Daca faci din dragoste un joc
Ai crezut ca poti plati cu un sarut
Si iata ca ai pierdut tot ce ai avut "
-Madalina Manole-

In urma cu cateva zile blamam soarta pentru ca mi-a luat si cea din urma alinare, o blamam pentru fiecare noapte in care te-as fi putut strange in brate, chiar si cu pretul abandonului de maine. Sunt o jucatoare iar acest "du-te,vino" ma mentinea treaza, imi alimenta puterea de a trai. Cu toate astea, ce nu am inteles eu e ca totodata imi alimenta suferinta. Vai si cat blamam, blamam absenta Raului din viata mea. Rau cu rau , dar mai rau fara rau.

Azi strang poza ta la piept si ma cufund in tacere. Faci ce faci si te intorci, azi mai mult ca ieri, maine mai mult ca azi. Iti pasa, doamne si cat! Iti pasa mai mult decat ai vrea, mai putin decat mi-as dori. Ma iubesti prea mult ca sa ma poti parasi definitiv, si prea putin sa ma pastrezi pentru vecie. Ma strangi in brate, din nou, imi mangai chipul cu blandete. Ne miscam lasciv intr-un dans al nostru. Ma saruti si fugi, semanand iar in suflet bucuria momentului si confuzia din totdeauna.
Realizez cu o oarecare liniste ca tu esti un rau necesar. Ma ambitionez azi, desi stiu ca maine totul se spulbera. Esti drogul ce ma distruge dar fara de care nu as putea trai.

Ignoranta doare mai mult decat iubirea. As face orice sa nu ma ignori dar in acelasi timp orice sa ma iubesti.

19

2011-03-16T19:46:00.004+02:00

Las rochia sa cada usor pe trup, incalt tocurile cele mai inalte si imi exersez in oglinda cel mai frumos zambet. In urma mea -un parfum dulce-parfumul pe care candva el il adora. Pasesc intepat lasand in spate priviri invidioase si chipuri ce ard de dorinta. Printre imbratisari calde, si rasete infantile, o lacrima mi se prelinge pe obraz. Imi visez viitorul dar ignor prezentul ,ametita de dulcele parfum al trecutului.

19 ani si un suflet ce se straduieste sa mentina focul unei iubiri stinse. Ma hranesc cu amintiri, le caut la fiecare pas, ma lovesc, mai cad, ma ridic la loc.
19- incapatanare absurda. Si nu e vorba ca nu pot, orice e posibil, e doar ideea ca nu vreau. Esti imperfectul caruia doresc sa-i fiu imperfecta. Ma complac in a-i fi consoarta suferintei.

Ce soarta trista am avut
Sa te-ntalnesc pe tine
Sa te doresc atat de mult
Iar tu deloc pe mine....

As vrea sa privesti mai departe de negrul ochilor mei,pana in adancul sufletului. As vrea ca atingandu-mi trupul sa simti mai mult decat o bucata de carne. As vrea ca imbratisarea ta sa nu aiba parfum de mila, iar stransoarea mainilor tale raceala nepasarii. As vrea sa dai un telefon nu doar de ziua mea sau cand ai nevoie de ceva. As vrea sa iti doresti sa te trezesti dimineata alaturi de mine si sa adormi noaptea in stransoarea bratelor mele. As vrea sa nu vreau nimic de la tine.

Renastere

2011-03-06T13:02:00.004+02:00

Si ca intotdeauna vine ziua in care din nou imi e dor. De cine?De ce? Probabil de el, de mine alaturi de el, de ceea ce credeam ca e el. Zilele trecute am fost la Bucuresti, am strabatut strazile pe care odata le strabatusem cu el, am vizitat locurile pe care odata le vizitasem cu el si, de undeva de departe, am privit cu lacrimi in ochi spre caminul in care odata am locuit , amandoi, pentru o clipa.

VIne ziua in care pentru a mia oara mi se confirma ca e o alta ea cea care se afa acolo adanc in sufletul sau, care ii rapeste somnul si care ii aduce zambetul pe buze. Un mesaj in telefonul unui prieten spunea " nu imi arde de femei-decat de una-", un mesaj parent banal ce insa avea sa imi scoata in evidenta, din nou, ca este ea , si nu eu, cea care face din viata lui intr-un mod atat de perfect, de frumos. Si imi vine sa plang iar, dupa saptamani in care am crezut ca "a trecut", ca s-a sfarsit. Ar fi trebuit sa imi lumineze sufletul si sa ma hranesca aceasta idee ca in sfarsit si-a gasit fericirea pe care o cauta. Ar trebui sa zambesc, la randul meu, dorindu-i tot ce e mai bun si sa merg mai departe. Cu toate astea, ceva ma impiedica. La o analiza mai atenta realizez insa ca nu e fericirea lui ceea ce ma deranjeaza ci lipsa fericirii mele, cu sau fara el. E "ura" pentru mine, sentimentul de vinovatie ce mi-l port cu nesat.

SI e ziua in care plang din orice, plang gandindu-ma ca voi pleca din tara si voi lasa totul in urma, Nu sunt pregatita. Plang deasemenea gandindu-ma ca daca raman imi ratez poate o sansa importanta. Plang speriata blamand totul in jurul meu,nervoasa pe tot ce ma inconjoara. Paradoxal, plang tematoare ca imi va fi dor de tot ce acum ma enerveaza. Plang pentru ce fac si plang pentru ce nu fac. Sunt irascibila, da, azi sunt mai sensibila, vad alb si negru, aleg alb si plang negru , aleg negrul si plang albul. Ranile odata inchise sunt azi mai sangerande ca niciodata, cicatricile ma ard si trecutul prinde viata.

Azi e ziua in care nimic nu pare sa mearga bine, in care realizez ca defapt , asa cum imi spunea de curand o persoana importanta pentru mine , nu imi vine sa trec la o etapa noua, sa renunt la copilarie, la tot ce stiam cu siguranta pana in prezent. Teama zilei de maine ma distruge asa cum ma distruge ideea de a ma complace in rutina zilei de azi.

De azi insa, promit din nou sa trec peste, sa merg mai departe, sa ma iert pe mine pentru suferinta pe care mi-o prouc si pe care mi-am produs-o atata timp. Mai vars o lacrima si renasc. Renasc azi pentru a muri maine din nou.

nightmare

2011-02-25T14:14:00.005+02:00

Un subiect diferit de tot ceea ce am scris pana in prezent pe blog, dupa 6 luni de la un eveniment nefericit care mi-a schimbat viata m-am hotarat sa scot din suflet toate acele sentimente care mi-au invadat sufletul si m-au chinuit in tot acest timp.

Cu toate ca am incercat sa fac din aceasta intamplare o gluma si un lucru neimportant care nu a lasat urme, am realizat de curand ca sunt marcata mai mult decat credeam, ca inca sufar si inca mai ma distruge psihic. Sunt un om ce are toata viata inainte, Sunt un om normal, cel putin asta vreau sa cred! Sunt un copil inconstient ce dintr-o joaca a pierdut controlul unui Atv si a facut accident, un copil ce a fost pe punctul de a ramane paralizat.

As fi ipocrita sa spun ca am constientizat inca de la inceput gravitatea problemei si adevarata situatie in care ma aflam. Abia in momentul in care , ajunsa la spital, am aflat de "fractura cuminutiva T11-T12-L1" lucrurile au inceput sa prinda contur. Si au prins prea bine contur. Brusc, toate lucrurile pe care crezusem ca le-am trait in 18 ani mi s-au parut minuscule, neinsemnate, nu cunoscusem nici a mia parte din ceea ce stiam ca viata mi-a rezervat. E un sentiment al naibii de urat sa vezi cum toate visele si planurile pentru viitor atarna de un fir de ata, cum totul se poate termina intr-o fractiune de secunda din cauza unei simple distractii.

Din copila vesela si zburdalnica, am devenit , din senin, inexpresiva , socata poate, muta in fata problemei. Sa urlu? Ce folos? Sa rad? Nu era cazul. Vina? Doar a mea. Sa plang? Nici atat. Cu toate ca in locul meu alte persoane s-ar fi descarcat varsand lacrimi, stiam ca asta ar duce doar la inrautatirea situatiei. Alaturi de mine, mama isi varsa disperata sufletul din ea, cu lacrimi ce pe mine ma ardeau iar pe ea nu reuseau sa o calmeze. Nu sunt mama, dar stiu ca nimic nu se compara cu durerea de a-ti vedea copilul intr-o astfel de situatie. Poate de aceea mi-am inghitit lacrimile, am strans din dinti si mi-am pastrat ochii limpezi. Stiam ca daca eu voi ceda psihic nici ea nu ar face fata. Pozand insa intr-o persoana puternica am reusit sa ii aduc si ei increderea de care stiam ca are nevoie ca sa iesim la liman, i-am dat forta pe care nici macar eu nu o aveam.

Ceva mai tarziu,pe masa de operatie, incercam sa imi cer scuze ,mental, tuturor persoanelor carora le-am gresit si sa le spun "te iubesc" celor carora nu am apucat. Nu stiam daca o sa ma mai trezesc, dar stiam ca daca o voi face viata mea va fii cu totul diferita. Stiam ca in mainile unui doctor stau visele mele.

In ciuda succesului operatiei, sentimentele negative nu aveau sa inceteze. Dureros cum toti "prietenii" erau prea ocupati sa dea un simplu telefon. Dureros cum eram in ghips acasa, incapabila de orice lucru minor, departe de tot ceea ce ma tinuse in viata pana atunci: scoala, petreceri,societate.

Nu tinem cont de lucrurile aparent minore din jurul nostru, o strangere de mana, o muzica buna ce ne incanta auzul,,o privire calda sau un simplu pas, decat in momentul in care nu ne putem bucura de ele. Nu imi amintesc cum am invatat sa merg cand eram bebelus dar cu siguranta nu voi uita cum am invatat sa merg acum. Primii pasi dupa accident au fost probabil cei mai grei din viata mea. Cand incet cand repede, cand in patru labe cand drept, cand lucida cand cu pierdere de cunostiinta,cand cu lacrimi cand cu zambete, mersul a inceput sa redevina ceea ce era odata, un instinct,o actiune ce nici macar nu constientizam.

Si ma trezesc azi, un pic mai saraca in lacrimi, mai bogata in persoane sincere langa mine, mai atenta la sanatatea mea si mai dornica sa profit de fiecare moment al vietii, rational de data asta. Ma trezesc mai cocosata, uneori mai frustrata, mai complexata si cu ochii rosii de plans. Imediat insa zambesc,multumesc lui Dumnezeu in fiecare zi ca m-am nascut a doua oara si pot merge si imi spun mereu ca se va gasi cineva sa ma placa asa cum sunt.

Pentru ca sunt un om norocos!

2011-02-24T21:53:00.002+02:00

Catre Fat - Frumos,
Astern cuvinte pe foaie anuntandu-mi plecarea...De fapt, stiai de ceva timp ca plec, acum vreau sa realizezi insa cu adevarat. Nu plec, azi pana maine...plec, de tot. Plec pentru ca am invatat ca exista povesti care daca nu le termini tu, te termina ele pe tine. Mi-a luat mult, prea mult timp sa imi dau seama ce greseala fac renuntand la mine pentru noi, pentru tine, sau pentru oricine altcineva.
Dupa 3 ani si o noapte in care nu am dormit, nu am plans, nu am ras, doar m-am gandit la MINE, si la cat de mult m-ai schimbat, mi-am dat seama ca trebuie TREBUIE, sa ma opresc. Nu mai e ceva la care sa ma gandesc, ceva ce trebuie analizat. Mi-am dat seama ca daca nu incetez acum, nu o sa incetez niciodata si voi ajunge atat de rau incat nimic nu ma va mai ridica. Au fost necesari 3 ani si prea multe lovituri pe care ma fac mereu ca nu le vad, dar le simt, sa imi dau seama ca lumea mea s-a invartit mereu in jurul tau. Asta nu o sa se mai intample niciodata, dar niciodata, de acum inainte. Mi-am calcat peste multe promisiuni, unele facute chiar tie, dar peste ce imi promit mie, nu indraznesc sa o mai fac.
Ca o crizata ce sunt am infundat zile la rand capul in perna urlandu-mi disperarea, dedicandu-mi noptile pentru a incerca sa aflu ce se ascunde in sufletul tau. Oscilam intre momentele de vis din vara si cosmarul de a te vedea cu alta. Ti-am gresit de multe ori, niciodata inselandu-te ci doar insistand prea mult, de prea multe ori, sa iti vad chipul. Cu toate astea niciodata nu am inteles cum in locul unei persoane care face totul pentru tine, renunta la orice pentru tine, se da peste cap ca sa iti fie tie bine tu alegi sa ramai alaturi de una care iti greseste inzecit. Poate ca deaia am ramas langa tine, am sperat ca vreodata vei aprecia tot ceea ce fac si vei intelege ca nimeni nu iti va vrea binele mai mult ca mine.Inghiteam lacrimile si explodam de furie gandindu-ma ca daca as fi fost o scorpie m-ai fi pastrat langa tine.
Nu,nu spun ca nu ma iubesti, si nu am s-o spun niciodata. Stiu ca ma iubesti, e singurul lucru care nu il pun la indoiala, cand vine vorba de tine. Stiu, si nu pentru ca mi-ai spus-o in diferite contexte, ci pentru ca in mod constant ai tinut sa imi demonstrezi prin grija pe care mi-o purtai, incercarile de a-mi deschide ochii si de a ma proteja in fata lumii nedrepte. In acelasi timp insa, stiu ca iubirea ce mi-o porti e ca iubirea pentru o sora, ca nu ai apreciat si nu ai inteles niciodata destul, cate am facut si am indurat pentru tine. Si ma iubesti pentru ca te cunosc, mai bine decat o fac multi altii care au impresia asta, eu sunt copila care te stie exact asa cum esti, nu cum pretinzi a fi. Eu iti stiu absolut fiecare miscare, stiu cand minti, stiu cand te ascunzi, stiu cand te doare, si amandoi stim ca suntem tare putini cei care stim cand te doare. De fapt, suntem putini cei care stim ca si pe tine te doare, asa, din cand in cand. Ma iubesti, dar nu sufiecient de mult.
Daca m-ai fi iubit indeajuns, asa cum eu imi doream, poate ai fi stiut sa pui capat din timp unei relatii ce nu avea sa duca nicaieri decat la suferinta. Mai vars o lacrima si ma intreb ce oare te-a facut sa te intorci de atatea ori la mine, tu durere dulce amara, sa imi intorci viata cu susul in jos, atunci cand niciunul din noi nu ar fi trebuit sa priveasca in urma? De ce de atatea luni tinem legatura ca doi nebuni...?de ce ma suni cand nu e ea? De ce spui ca ti-e dor de mine si simt in ochii tai teama de a ma pierde cand stii ca atunci cand suna ea, eu trebuie sa tac?!De ce azi imi spui sa imi vad de drum iar maine alergi la mine ca un copil nevinovat? Cum poti sa imi ceri sa fiu doar a ta cand tu niciodata nu vei fi dispus sa fii doar al meu? Dar nu, tu nu ma iubesti suficient si nici nu iti cer sa o faci, de acum au altii grija de asta.
Am doua fete, acolo, acasa,pe mama si pe Ruxi, care fac soarele sa rasara in fiecare zi, chiar daca la ele rasare sau nu, care ma desprind mereu de tot, care sunt acolo, nu doar cand vor sau au chef de mine, sunt acolo intotdeauna, persoane care stiu ca pot mai mult. In mare parte, am ales ca lumea mea sa se invarta in jurul lor, iar cel mai important, in jurul meu.
In sfarsit mi-am facut timp pentru mine. Foarte pretios timpul, caci el poate vindeca rani, da sanse si ne poate face sa mergem mai departe, dar nu ne poate da ce a fost. Timpul, dragule, nu cunoaste intoarcere si va venii momentul cand , cu siguranta, vei dori sa ma poti strange in brate si nu voi mai fii acolo. Nu voi mai ratacii pe strazi pustii, cautand pasii tai pe coridoul vietii purtandu-ti parfumul. Chiar si atunci, sa nu crezi ca te-am uitat, sa stii ca doar m-am invatat sa traiesc fara tine.
Tin sa iti spun ca esti primul care pleaca vreodata din viata mea, si ii vreau binele. Iti multumesc enorm ca ai facut parte din viata mea intr-un fel atat de frumos si iti urez numai bine din toata inima mea, sper sa iti fie tot drumu` asta exact asa cum vrei tu sa fie, sper sa ai tot ce ai cautat si nu ai gasit pana acum, sau ai gasit doar pentru un timp. Sper sa fi exact cine si cum vrei tu sa fi, sper sa ramai la fel, sper sa fi toata viata ta, pentru tine, nu pentru ei, exact ce ai fost si vei fi intotdeauna pentru mine.
Plec.Ramai cu bine demon, ne vom mai regasi in scrieri alese, ganduri nocturne si priviri pe furis.

Poti sa ai tot ce-ti doresti daca stii ce sa alegi

2011-02-06T13:47:00.003+02:00

Plec.Pentru ca stiu ca am dat tot ce se putea, am facut tot ce imi statea in putinta, plec pentru ca nu mai am loc in sufletul tau. Plec sa caut un suflet care sa ma primeasca neconditionat, fara chirie.

Rascruce de drumuri. MI-ai facut vant spre dreapta iar tu ai plecat spre stanga fara a te uita in urma, urandu-ne tot binele din lume si sperand sa ne intalnim peste ani.

Terminata.Revin dupa o portie de plans. Sper sa se usuce tastatura

the edge

2011-01-31T23:29:00.003+02:00

It's been so long since I took a decision regarding my own life, my own priorities and my own good. It's been so long that I don't actually remember the last time when I put myself first instead of others, instead of him. I designed my life according to him and the thing I know the best right now is that I don't know at all how to live by myself, for myself. I don't actually know who I am, what is my principal goal-except for him to love me- , how i am about to achieve my dreams and lately...where I'm going to do all this.

When I think to foreign countries the things that come to my mind are related to lives of Gossip Girl characters, luxurious women and men, "Jurnalul unei amante" blog, a cat, a bottle of whiskey, cigarettes and sex. That's why when I applied to university to England I never thought for sure that I would ever be accepted or what would I do in that case. More or less surprising, I have the chance to study abroad, to one of London's best universities. Still, there are tears filling my eyes instead of smiles, there are worries and fears, there is him.

Beside the fact that i hate being alone, isolated ,no friends, no lovers, and that foreigners would definitely show me anything but warmness and love, there is one thing that keeps me here, in Romania: he.

However, I came to the conclusion that staying in Bucharest won't change very much the things and he will not be by my side anyway, or at least this is my opinion . Consequently, I decided to take my last step into this ''relationship''/miserable situation and leave things clearly settled. Although it is my who should take the decision of staying or leaving the country I prefer to let him say all this so that i could never again blame on myself for letting go my last chance. Therefore, after only four days I shall stay in front of him, putting the cards on the table and getting out of the game in my own special style, this time for real.

Well , not sure if it's the last time i'll ever speak to you but i know it's the first when i wanna get things clear. Just let me finish my sayings and than decide whether you stay or leave. As you already know, I love you, and I wanna spend the rest of my life with you, even though I've made lots of mistakes and i may be far away from the prototype of ideal woman. I only have 5 months till i'll be able to move to Bucharest so here comes my proposal: Considering that fact that I would make efforts to change the way I am, do you think that sometime, it doesn't matter when, you would be able to love me the way I love you? If the answer is yes, then screw them all, wait for me and i shall wait for you and let's start that fucking relationship. If the answer is No, then i will let you live the way you want, together with whoever you want and i promise you will never hear about me again as i received offers form universities and i will leave to UK. I hate so much to have to go,but if i am no good beside you, leaving is the best option for both of us. I love you too much and is your best what i want, whether is with or without me! Think about it, think about it in a special way, cause it's my life in this game. You decide, give us a chance or make me a new life by killing all i now represent...........

Bitch Real Sense

2011-01-23T22:02:00.007+02:00

In fine mai vorbim..ne mai vorbim
Ne futem ne mai prostim
Amandoi stim..nu putem sa fim ....

Aseara ne-am intalnit, printre certuri si fuga de acasa, dupa mult alcool la bord. Aseara m-am simtit violata. O bestie, un animal fara sentimente caruia nu ii pasa decat d propria satisfactie. Ma tratezi ca pe o curva, si poate ca sunt, chiar eu am afirmat asta cu mandrie candva resemnandu-ma ca sunt curva ta. Dar suna altfel din gura ta. Se simte altfel atunci cand o citesc in ochii tai si cand bratele tale ma strang fara mila si imi penetrezi corpul. Plang. AM plans. Am izbucnit in plans, ca un copil batut de parinti, ca un caine ce vine sa iti ofere dragostea si ,prins in lesa, incepi sa il lovesti cu putere. Stiam ca esti puternic, stiam ca esti pervers, dar nu am stiut niciodata ca vei da in mine astfel, si la propriu si la figurat,lipsit de mila. Mereu am compatimit persoanele violate dar niciodata nu am stiut cum e sa fii luata, mai rau ca o tarfa de pe centura, si sa fii partasa la un act intr-un astfel de mod. Am citit in ochii tai ceva intre ura , pasiune, nerabdarea de a intra in mine si indiferenta pentru mine.

Am asteptat sa iti termini opera, mi-am sters lacrimile si m-am imbracat. Acum stiu ce inseamna cu adevarat sa te simti "murdara". L-am lasat in urma mea, incercand sa imi povesteasca( asa cum facea pe vremuri) ce a mai facut, cum o mai duce ( fara macar sa il fi intrebat) . In spatele meu mii de scuze si de "iarta-ma", o imbratisare fortata, si rugaminti desarte...

Sarut pisica, noapte buna scumpete, esti un suflet prea bun.
Plec , trantind usa.

Nu uita: eşti un actor într-o dramă aleasă de cineva, mai tare decât tine. Vei juca puţin dacă a ales-o scurtă, mult dacă este lungă. Ţi-a împărţit rolul unui sărac? Joacă-l bine cu tot farmecul tău! Ţi-a căzut jocul şchiopului, al magistratului, al plebeului? Joacă-l! Căci atâta-i al tău: să joci frumos rolul primit.

Javre

2011-01-17T20:24:00.003+02:00

In nemernicia ta, ca un caine turbat ai muscat mana celui care te-a crescut si care te-a hranit.

Sila si mila, scarba , rusine. N-am ascultat niciodata ce zice lumea, am facut doar ceea ce m-a taiat capul, ce mi-a dictat inima si mai mult sau mai putin am procedat corect, zic eu. Plec smerita capul si strang genunchii la piept spre a auzi ceea ce urechile mele voiau sa nu auda in veci. Mai inghit o lacrima si ma intreb de ce imi pasa, mai cobor pleoapele si mai mor pentru o clipa. Poate ca uneori e mai bine sa nu ti se confirme anumite banuieli, poate ca e mai bine sa lasi intrebari fara raspuns decat sa primesti raspunsuri ce intr-o clipa dau anilor un gust amar si imbraca povesti de iubire in haine prea ponosite.

Intotdeauna am fost sigura ca el mai are si pe altele inafara de mine.Uneori ma minteam, alte ori simteam si de cele mai multe ori doar speram sa nu.Inutil, ani de zile mi-am deranjat noptile rascolita de astfel de dileme, putin spus intemeiate. Nicodata nu mi-a pasat prea mult, sau cel putin am stiut ca sunt aventuri, persoane trecatoare, necunoscute de ieri si de azi. Gandul ca face cu altcineva lucrurile care le facea cu mine era sfasietor, cu toate astea, nimic nu a durut mai mult decat ideea ca Cealalta Femeie sa fie una apropiata, o cunoscuta si eventual o "prietena" buna. Recent, in ciuda faptului ca stiam ca avusese tot felu de momente de tachinare cu o fosta foarte buna prietena de a mea, m-am simtit complet data peste cap in momentul in care am aflat ca s-a culcat cu ea, si culmea, cand inca se presupunea ca avem o relatie. Pe de o parte socant si intrigant, pe de alta parte nimic neasteptat din partea lui si la fel de banal ca intotdeauna.

Mai in gluma mai in serios cer explicatii. Mai mult, mai putin sunt luata la misto.(Asa iti trebuie Eloise, cine te pune sa ti socoteala femeilor ce i-au trecut prin pat?) Eh nah, imi pasa, imi pasa pentru simplu motiv ca era ea si nu alta!(Invata copila,nu avertiza pe nimeni cand vrei sa ii dai in cap. Taci si fa! Hai Eloise, daca tot te superi macar sa rezulte ceva constructiv).

Plec. Am de gravat nume pe cruci!

Drunk

2011-01-15T01:08:00.004+02:00

Eloise ametita. O sticla de vin si muuulte pahare de vodka. Tigari , o cafenea galagioasa si o fosta cea mai buna prietena. Suficient cat sa dai frau sentimentelor vechi, sa deschizi sufletul catre altele noi si sa inchini inca un pahar pentru foste iubiri. Aberez. Eloise bate campii, din nou. Ameteala.

E placut sentimentul ca o spranceana ridicata , niste ochi fardati excesiv, o bluza mai decolatata si un bot de pitipoanca pot aduce suflete la picioare. Eloise paseste "intepat" , cum zicea candva cineva, si saruta buze nepermise. Mi-era dor sa gust din nepermis. Cheer up girl, e ceea ce ai cautat, uite ca ai gasit, din nou. Mi-am dorit un baiat, l-am avut, mai mult sau mai putin. Mi-am dorit sa intorc lumea cu fundul in sus si am facut-o si pe asta, mi-am dorit sa devin prietena cu cea pe care o consideram dusmanca si uite cum soarta mi-a transformat-o in sora pe care mama nu mi-a oferit-o. AM avut suflete la picioare si tot ce mi-am dorit mi-a fost asternut pe masa , cu toate astea mi-am dorit iubirea unui baiat si nu am avut-o niciodata. Poate doar noaptea ,putin peste ora 1 , incurcata intre lacrimi si zambete, intre promisiuni si juraminte, intre amagire si speranta.

HEi tu, demon sublim, am o confesiune: nu am pretins niciodata ca sunt o amanta exemplara. Amantele perfecte nu se indragostesc. Vrei sau nu , si tu esti la fel de departe de ceea ce inseamna perfect fuck buddy. Ironic, eu macar imi promit sa ma perfectionez in timp ce tu decazi cu stil.
Te sarut, duhnind a alcool , cum faci tu de fiecare data.
Te sarut, pana maine, cand te scuip intre ochi.

midnight thoughts

2011-01-06T16:50:00.002+02:00

Did he ever love me, even then, when he was making love to me? It's a question destined to haunt me forever. I want to believe he did, in his own way, which sadly in the end wasn't enough. And in the end my love was not enough either. I still care about where he is, though, about what's happening to him and who he's with. In my heart I believe he's with another woman, a younger, prettier, richer woman who can give him everything his material heart desires. Which, as I said before, doesn't make him a bad guy, just a bad Husband.........

Pentru un nou inceput !

2011-01-04T01:08:00.004+02:00

Si revelionul a venit si a trecut, mai repede decat ne-am fi asteptat, pentru unii mai bogat pentru altii mai sarac, mai mult sau mai putin plin de elemente "fantastice", mai inabusit sau nu in mirosul de friptura si de alcool.

Cu toate ca anul acesta am facut revelionul departe de persoanele cu care il faceam in mod obisnuit, asumandu-mi astfel un risc, trebuie sa recunosc cu mana pe inima ca am avut parte de un revelion pe cinste. Putine la numar comparativ cu baietii ( 6 fete si 20 baieti) , fetele am format o adevarata familie, am impartit totul, mancare, haine, am barfit, am plans una pe umarul celeilalte si am ras una alaturi de cealalta, lucruri care trebuie sa spun ca mi-au adus lacrimi de fericire si un sambet pe chip. De mult nu am mai simtit ca reprezint ceva pentru cineva, ca parerea mea conteaza, ca cineva are nevoie de mine si ca face sacrificii pentru mine. (Esti Eloise, obisnuieste-te, lumea te iubeste !)

In ciuda faptului ca as fi avut de unde alege, intr-un mod foarte ciudat, nu am avut nici cea mai mica tentativa de a ma cupla cu vre-un baiat. Total anormal cum ar parea, realizez ca am invatat sa ma distrez fara o persoana de sex masculin pe care sa o urmaresc cu privirea, sa ii caut prezenta sau sa umblu in curul sau. (Bravo Eloise, incepi sa te maturizezi! )

Revenita acasa, incarcata de dorul unor zile prea frumoase, ma lupt cu vechi si noi simtiri. Anul 2011 trebuie sa reprezinte un nou inceput, un an in care suntem mai buni , mai rabdatori, iubim mai mult si ne razbunam mai putin. ( Ha ha ha , Eloise, pe cine crezi ca minti?) Imi fac un ceai fierbinte si oftez ganditoare la urmatoarea rautate de pe lista. Pana la urma , am prea multe cadavre de calcat in picioare si nu e vreme de pierdut. Good girl has gone bad, and she ain't be back soon.

Let me make a phone call : Hy girl. My name is Eloise but you can call me your man's bitch. HE was mine last night, so now you can have him, till next time. See u later!

asentimentala

2010-12-30T01:34:00.002+02:00

Spune-mi :tarfa cu cap!

Uraste-ma, invidiaza-ma, compatimeste-ma, viseaza-ma, ignora-ma. Numeste-ma fara suflet, nebuna, de gheata, numeste-ma curva, parapanta. Probabil sunt putin din toate, dar sunt cu stil! Leaga-ma, dezleaga-ma, arunca-ma in pat si fa ce vrei din mine , apoi asteapta sa te domin. Sedu-ma, lasa-te prada mrejelor mele, cazi si apoi ridica-te. Am cersit ani la rand iubire neprimind nici o imbratisare dar cu un simplu telefon si o voce mieroasa pot intoarce oameni din drum, schimba destine.

Spune-mi : tarfa cu cap! Asentimentala, joc, dansez, intru si ies din scena in stil unic, rad, pacalesc, mint, fut! AI grija scumpule: mai devreme sau mai tarziu platesti ca m-ai avut in pat !

Merit mai mult.

2010-12-28T01:58:00.006+02:00

2 dimineata , un pat , o punga de seminte si "Now I'm that bitch" pe fudal. Momentul in care singurele sentimente pe care vreau sa le am sunt pentru mine, iar lacrimile doar de fericire. Postez un zambet pervers, trag aer adanc in piept si imi zic din nou ca e timpul meu, am 18 ani si nu vreau sa ii regret. Vreau... sa nu imi pese de nimeni, sa nu mai plec sfioasa capul la orice vorba rautacioasa, caci fara barfe nu am avea valoare, sa ma distrez cu persoanele minunate pe care le-am cunoscut si pe care le-am adunat in jurul meu, sa radem si sa cantam , sa bem si sa dansam cat ne tine. Sa privesc in ochii alor mei si sa le spun cat inseamna pentru mine, sa spun multumesc celor care imi sunt aproape si un sincer du-te dracu celor care merita asta.
Azi nu mai vreau sa incerc sa impac pe toata lumea, nu vreau sa fiu buna cu toti, vreau sa fiu o bitch si sa nu imi pese ce crede lumea, sa imi satisfac propriile dorinte , sa stau cu cine ma taie capul fara teama zilei de maine.

Nu mai vreau compromisuri, ci oameni calcati in picioare, lumea la picioarele mele, vise implinite si totul pentru ca merit. Pentru ca "momentul in viata asta ti-l mai faci si cu mana ta", pentru ca cineva a zis ca pot avea tot ceea ce imi doresc si incep usor sa realizez ca pana acum mi-am dorit doar ce nu trebuia, sau pe cine nu trebuia.

Azi zambesc si imi satisfac toate capriciile, pentru ca merit.

"pentru un nou inceput"-cum zicea un prieten-

Exagerez!

2010-12-27T18:41:00.003+02:00

Intotdeauna am cautat clipa in care voi putea petrece sarbatorile de iarna alaturi de persoana pe care o iubesc, sa fie alaturi de mine de Sfanta sarbatoare de Craciun. Dupa 3 ani in care ti-am cautat chipul sub fiecare caciula de Mos Craciun, finally, am avut ocazia sa fiu in acelasi loc , sa petrecem sarbatoarea nasterii umar langa umar, sorbindu-ne fiecare privire, privindu-ne pe furis , in ochiuri de oglinda, in cioburi de pahare, si chiar cu ochii inchisi.

Cand m-am gandit la craciunul perfect, l-am gandit ca un vis, nu ca ceva ce avea sa se intample atat de curand. Dar lucrurile bune nu tin mult. Mult prea devreme , m-am trezit din visul meu de o noapte, m-am impiedicat de injuraturi, m-am inecat in reprosuri si m=am scufundat in lacrimi. Mult prea devreme m-am trezit acuzata pe nedrept ca as fi avut alta relatie cu prietenul tau, calcata in picioare pentru ca am avut cutezanta sa iti spun cat am apreciat seara de craciun doar pentru ca erai si tu la 2 pasi de mine.

Zac. Curat lacrimi si inchid rani pe cord.
Din nou m-am bucurat prea devreme pentru o simpla prezenta si m-am atacat prea rau pentru o simpla minciuna. Exagerez. That's me!

2010-12-18T13:37:00.002+02:00

Brooklyn Bounce-Bring It Back (Single Edit)

I know why I feel so sad
'Cause the summer was all we had
I wish it for tomorrow
To come and bring it back

VIS. El. Noi. Mare. Gossip. trei. august. bucurie. lacrimi. noi. bucuresti. pizza. grozavesti. el. eu. noi. camin. bagaje. masina. serviciu. noi . autostrada. cearta. noi. despartire. eu. accident. el. ea. ei. noi. COSMAR.

Eloise preacurveste

2010-12-06T00:02:00.003+02:00

"Am inteles , nu o sa te mai caut niciodata. Am inteles, nu e nevoie sa repeti, e decizia ta si de data asta o respect." .....Defapt, nu am inteles prea multe, niciodata nu am putut si nici nu o sa pot. Cum sa inteleg eu cand tu imi zici ca pot avea orice baiat doresc si cu toate astea daca te doresc pe tine esti inaccesibil? Cum sa inteleg cand eu iti spun ca te iubesc si tu ma intrebi de ce sunt obsedata de tine? Si nu in ultimul rand, cum sa inteleg eu puiule ca binele se rasplateste cu rau, cum , cand inima imi spune altfel si religia si speranta deasemenea? Am inteles doar ca azi se implinesc doi ani de cand ti-am simtit corpul pentru prima data. Doi ani de cand ... de cand s-au intamplat multe..prea multe sa le scriu, prea multe sa le gandesc doar..
Sunt doi ani si nu,nu plang! Strang din dinti si zambesc, nu vreau sa am ochii umflati.

Peste cateva ore trebuie sa arat bine, mai bine decat crezi, pentru ca peste cateva ore incep sa traiesc alaturi de altul, si altul.pentru ca dupa un altul, tot un altul vine.................

start the countdown

2010-12-04T02:15:00.005+02:00

2 days left until i'll finally scream out and loud that i am a woman, for the second time in my life. 2 days left and there will be 2 complete years since i've slept with him for the first time. 2 days till i'll stop this endless nightmare. it's not giving up, it's realising just how my life has been built up around just one person, how i gave up all my life for only one man, how i see myself a shadow chasing a dimond.

n-am chef, azi, nici macar eterna limba engleza care exprima perfect ceea c simt nu imi poate asterne in randuri sentimentele. SI da, nu e renuntare la el, poate la el nu voi renunta niciodata, dar stiu ca azi renunt la mine, renunt sa mai cred, renunt sa mai ma trezesc dimineata cu zambetul pe buze gratie lui, renunt sa mai adorm noaptea gandindu-ma la el si renunt sa mai traiesc.

DE murit nu mor, am trecut deja prin starea asta patetica, mi-am sapat chiar si mormantul, ani la rand, fir cu fir, graunte cu graunte, pana am ajuns acolo, in mijlocul pamantului , m-am prefacut lava si am izbucnit, am disparut si ...si astept sa reinviu....

azi renunt sa mai cred ca oamenii sunt buni, si ca au intentii bune, renunt sa mai sper la el, renunt sa mai sper la fericirea mea. azi ma dau batuta, azi ma ingrop.
si cel mai mult ar fi contat daca mi-ar fi aratat ca intr-adevar ii pasa, dar nu, nici macar atat. si daca lui , daca tocmai lui nu ii pasa, mie de ce mi-ar pasa?

sunt 2 ani boule, 2 ani si tu nici nu iti aduci aminte, doi ani de cand m-ai facut a ta, si parea sa iti pese ! doi ani in plus pe lista de cand imi mananc zilele, imi blestem soarta si regrt ca te-am cunoscut.
azi da, regret ca te-am cunoscut. azi , regret ce fac. azi, sunt beata. si asta imi permite orice. ca doar si tie iti permite.
aduna-mi lacrimile, s-ar putea sa ai nevoie de ele sa iti spele pacatele.

franturi

2010-11-28T22:36:00.002+02:00

"Mecena - Catre ea"
Iti e dor,ai fost imbatata de amor
Stiu,nu ti-e usor dar nu folosi cuvinte fara rost
Ca e un prost,ca pentru el ti-ai pune viata contra-cost
E doar un fost,nu e inger ,n-are aripi
E doar actorul principal in lumea ta cu patimi
Spune-ti doar atat "nu-mi pasa" oricarei lovituri ce se iveste-n viata
Invata ca sentimentu'i pur cand e reciproc
Ca dragostea e foc,stinge si uita acest joc
Poate ai tot,poti sa treci peste
Poate totul este o simpla poveste
Ce insista sa vrea sa fie reala
Pierduta in ochii lui,pierduta-n acea seara
..........
Doar o inima avea sa moara

Te ridici usor din pat,el nu mai e
Cu aceeasi intrebare in cap,"oare de ce?"
De ce a plecat si ti-a lasat atatea amintiri
Scrisori de dragoste ce acum sunt doar simple hartii
Si nu te poti oprii,incerci sa dai de el
Astepti cu nerabdare ziua cand va fi la fel
Dar timpul trece,viata inainte nu mai merge
Pentru tine inima aprinsa odata,acum e rece
Stinsa,inecata in lacrimi,in rauri de regrete,de suparare si de patimi
Si te inchizi in sine,stingher astepti o veste de la el
Ca traieste,te ajuta sa treci peste
Ca nu-ntelegi,nu-ti explici,crezi ca a fost nebun
Ca a plecat de langa tine fara sa zica "ramas bun"
Acum privesti ploile ce cad si realizezi
Ca esti un inger care a cazut in iad

Si sta in casa trista,plange dupa el
Doarme cu tricoul lui da' nu mai e la fel
Si inca spera ca el va veni-napoi
Priveste catre usa si in loc de unu vede 2
Si inca spera si lacrimile nu s-opresc
Te viseaza,se trezeste plangand si e invers
Parca totul merge prost
Pleaca dimineata vine seara,viata n-are nici un rost
Si intr-o zi s-a oprit pe pod
Se gandea sa sara si a stat putin pe loc
S-a gandit,a sarit si-a lasat un biletel
"Te voi iubi mereu si-o sa te astept in cer"

Caut doar raspunsuri pentru niste intrebari ponosite, dintr-un album vechi, albumul vietii mele...Filmul vietii mele, in care tu ai fost actorul principal iar eu, o simpla trecatoare.Caut raspunsul neincetat la intrebarea ce ucide suflete: " de ce?".
Nu, nu o sa spun ca esti un prost cand tu esti cel pentru care mi-as fi dat viata.Sentimenul e pur doar cand e reciproc...Probabil.....atunci ce oare am simtit eu? CUm se poate numii iubirea angelica ce o simte o persoana naiva?"te iubesc! te iubesc din tot sufletul! "..ti-as fi soptit .as fi urlat in fata intregii lumi... si totusi..ce aduce impuritate acestei iubiri?AM fost cea care a rupt firul..... dar ai fost cel care a permis asta.DC? de ce ai facut asta cand mi-ai promis ca nu ma vei face sa sufar? de ce ai facut asta cand in ochii si p buzele tale am citit ca nu vei renunta la mine? inca mai astept acel ramas bun.inca mai astept sa vi si sa ma strangi in brate..ti-aduci aminte? sunt un copil... un copil ce asteapta rasaritul doar pentru a mai auzi o vorba de-a ta..sa iti mai simta respiratia...

unde-ai fost cand am cazut unde-ai fost sa ma ridici M-ai lasat cu sufletul plin de cicatrici...

Au fost zile in care fara tine nu puteam sa stau Dupa cateva luni ai fost doar un motiv in plus sa beau

Eu am uitat sa plang ,strang in mana acum paharu e vina ta ca asa am invatat sa-beau amarul

``Uneori zambetul celor care sufera, e mai dureros decat lacrimile celor care plang..``

Stiu...Am Ramas Cand Trebuia Sa Plec..Si Am Plans Mult Cand Trebuia Sa Rad...Am Inchis Ochii Si Am Vrut Sa Visez Cand Trebuia Sa Stiu Ce E Real...M`Am Resemnat Cand Trebuia Sa Sper..Si Am Ascultat Cand Trebuia Sa Tip...Am Cautat Ce Se Stia Pierdut...Si`Am Deschis Ce Trebuia Sa Inchid..Ce Trebuia Sa Am Nu Am Avut...Si Am Iubit Cand Nu Vroiam Sa SImt!!!

Vezi tu..atat am asteptat sa vedem daca intelegi Ca poti sa ai tot ce-ti doresti daca stii ce sa alegi

Broken Hearted Girl - Beyonce [w/lyrics]

2010-11-28T03:53:00.001+02:00

bad bad veeeerrry bad moood :(
there are still dead bodies to walk over before the curtain falls down.

Rihanna - Take A Bow

2010-11-17T23:30:00.001+02:00

13 noiembrie. Illusion Club, Pink Club.

Cand dracu se va termina? sick and tired of this endless story. Si da, intamplator sau nu iar am dat nas in nas cu tine, pentru a mia oara.
Pentru a mia oara m-ai prins intre cer si pamant.
Pentru a mia oara m-ai imbratisat cum numai tu stii , m-ai facut de ras cum numai tu stii ( cu un pahar de bautura in capu me/pe spatele meu)
Pentru a mia oara am zambit, cum numai eu stiu, mi-am inghitit lacrimile si mi-am pastrat cumpatul( atat cat am putut)..
Pentru a mia oara am fost eu acolo, in ciuda tuturor , sa am grija de tine, cand plangi sau cand bei prea mult.
Am fost acolo sa te car in spate opt etaje pe jos( nu e vina mea ca nu merge liftul uneori :)) ) .
Am fost acolo sa iti fac limonada si sa iti dau laptic asemenea unui prunc neajutorat.
Am fost eu acolo , pentru a mia oara , sa iti veghez somnul , sa iti analizez fiecare particica a corpului.
Si ai fost tot tu, cel nerecunoscator, care , pentru a mia oara nu i-a pasat , mi-a facut un dus rece a doua zi( la figurat, prin vorbe) , tu , cel prea sigur ca orice ai face te-as primi inapoi. And you might be right, but for now... as the song goes on...

"grab your clothes and get gone... u'd better hurry up!.."
--u know where the door is.. keep it in your mind, next time you'll see it , it would be in order to ask for forgiveness.

always love you.

never say never

2010-11-01T22:11:00.002+02:00

Si da, blestemata situatie. Nervi peste nervi si lacrimi peste mari de lacrimi. Nu am mai scris de cateva saptamani si sincera sa fiu nici nu vreau sa imi aduc aminte ce a fost in sufletul meu. Cu toate acestea o sa fac un rezumat al intamplarilor, putine la numar, dar ca de fiecare data pline de sentimente coplesitoare.

Ei bine, dupa ultima intalnire din scara blocului am hotarat sa il pun pe scumpul meu sa ia o decizie in ceea ce ne priveste.Adica ce, nu vrea sa avem o relatie , dar de fiecare data cand ne intalnim pretinde mai mult de la mine?! Mi-e sila. Si dupa cateva mesaje a cate 10 pagini , in care i-am reexplicat situatia si l-am reimplorat sa ma lase sa imi vad de viata mea, cand nici nu mai asteptam un raspuns, am avut o discutie telefonica foarte aprinsa pe tema "de ce ma inteleg eu asa de bine cu prietenul/prietenii lui", discutie care s-a terminat cu un " treci peste, uita-ma, sunt parte din trecutul tau" din partea lui si cateva blesteme rostite aprig de catre mine. Toate bune si frumoase ( asta atunci cand o zi in care nu ai plans decat foarte putin se poate numi frumoasa) , copila revine la scoala, isi reintra in ritm, mai il cauta pe ascuns pe fat frumos, mai spera ca poate ii va veni mintea la cap si printr-o minune va realiza ce a pierdut si se va intoarce.

Si mult assteptatul Halloween. Noapte de cosmar la propriu si la figurat. In jurul orei 10 , cand ma aflam in oras cu o prietena foarte buna , am primit un telefon de la alta prietena , informandu-ma ca iubirea vietii mele intrase in acelasi pub in care se afla ea.. Uram locul, il uram pe el, si cu toate astea am facut cale intoarsa spre a o "vizita" pe prietena mea , profitand astfel sa il vad pe El. Ironic, trist, extrem de trist, am trecut unul pe langa altul tacuti, fara a ne arunca o privire. sau mai bine zis deloc tacuti, fiecare incercand sa rada mai tare pentru a-si demonstra nepasarea si fericirea. Plec acasa, mi-a ajuns pentru seara asta, l-am vazut , si asta era tot ce conta. Cateva ore mai tarziu, mai mult sau mai putin intamplator, l-am zarit intr-unul dintre cele mai cochete cluburi din oras, mort de beat, dansand si sarutandu-se cu o fosta prietena de a lui ( si aia cred ca nu era singura din seara aceea), aproape dezbracat, dandu-se in spectacol, ca doar asa e traditia pentru specia masculina. M-am proptit frumos de un zid, si privindu-l fix pentru minute intregi (daca nu chiar ore) am fumat aberant tigara dupa tigara, incarcata parca de dilema"sa plang, sa urlu, sa rad, sa ma dau si eu in spectacol , sa dramatizez sau sa plec?". Am ales sa raman, convinsa fiinda ca daca il vad cu "alta" ( pentru a mia oara) imi va mai trece din dragoste. Usor pierduta, undeva intre scarba si mila, m-am trezit intr-un final cu el langa mine. As vrea sa spun ca nu am astepat, ca nu am vrut si ca mi-a parut rau, dar as fii ipocrita sa afirm asta. Am zambit profund in sufletul meu si am afisat o figura indiferenta de suprafata. Au urmat apoi imbratisari din cele care iti pun miere pe suflet si dezgheata muntii, sting focul si usuca lacrimile, au urmat buzele lui pe obrazul meu, o data, si inca o data, si apoi pe celalalt, si am luat-o de la capat. Modul in care lua din nou totul ca pe o joaca m-a facut sa imi scape un suras, sa imi pierd si cea din ultima forta. In ochii lui desi sticlosi de la bautura se citea o caldura si o blandete pe care doar la el am citit-o, si de care imi era dor, un sentiment de teama si de grija, de apreciere si bucurie. In joaca lui am dansat usor, unul langa altul, pierduti parca de lume, doar eu si cu el in pustiu, departe de (apreciatele) aplauze ale prietenilor lui deloc discreti. In joaca lui buzele ni s-au atins din nou, ca a unor copii care nu stiu ce fac, descopera naiv ce inseamna viata. Dar era doar un joc. Curand, s-a intors la prietenii lui, trezindu-ma pe mine din visul pe care nu voiam sa il mai am, spunandu-mi din nou cat de mult vrea sa ma vada sanatoasa, refacuta, asternandu-si cuvinte ce din nou imi demonstrau ca tine, tine la mine, dar nu suficient de mult.

Am plecat, si de data asta am zis ca am plecat definitiv. Am picat. AM picat si de data asta in capcanele iubirii. Acasa, i-am dat mesaj sa ii reprosez ca nu s-a tinut de cuvant si iar s-a jucat cu mine. Nu mi-a raspuns, si stiu ca nu o va face. Astept insa, nu pe el, nu raspunsul, astept weekendul, sa il vad din nou, poate atunci va avea loc minunea.. poate data viitoare......................

:)

2010-10-17T01:55:00.001+03:00

i wanna let u know... i'll never let you go...[gossip. 3 august. 0:29]

iar acum nici macar nu ai bunul simt sa imi raspunzi la un nenorocit de "ce mai faci? :* ".....
doare....ce rau doare.....

pretind...

2010-10-03T05:28:00.005+03:00

Te urasc te urasc te urasscccc.. si cel mai mult ma urasc pe mine !!!!
5:28 dimineata, sambata... suna cunoscut... ei bine da, este ora aproximativa la care puiul meu ma cauta de fiecare data cand are nevoie de o jucarie sexuala, si da, sambata .. caci este printre putinele zile cand este inapoi in Pitesti...

Mi-am jurat ca o sa rezist, ca nu o sa mai pic in bratele lui dar iata-ma acum, din nou, strangand la piept tricoul meu ce inca pastreaza parfumul lui, plangand cu foc pentru o placere amara si o durere atat de dulce...

Si macar de as fi dat eu foc lucrurilor sa arda,sa pot atunci sa ma inec in resemnarea ca "mi-am cautat-o cu lumanarea". Dar nu, el m-a cautat, dupa mult timp, foarte iubaret si la fel de ametit ca mai tot timpul. Cand am luat telefonul in mana mare mi-a fost mirarea sa vad un mesaj de la el in care ma intreba foarte senin cum de nu sunt in discoteca in care obisnuiam sa merg. Am inghitit in sec si i-am explicat ca starea fizica nu imi permite sa merg si i-am urat distractie placuta, desi in adancul sufletului i-as fi sugerat sa ne vedem.Diabolic, neasteptat, m-am cutremurat toata cand am primit , minute mai tarziu, un mesaj tot de la el, cum ca sa ne distram impreuna. Am zambit, implinita ca el a facut primul pas,intrigata ca dupa toate cele care i le-am reprosat mai are tupeul sa ma caute, si resemnata caci stiam ca la cat de ametit e, erau slabe sanse sa isi faca aparitia cu adevarat. Cu toate astea, jumatate de ora mai tarziu l-am vazut la usa mea, usor "luat" , infometat, cu ochii lui blanzi de caprioara. I-am facut un senvis si am ramas la o discutie in scara blocului. L-as fi invitat inauntru dar din diferite circumstante o saptamana de zile bunica doarme la mine, si nu cred ca ar fi fost incantata sa vada un baiat la ora 5 dimineata cu nepoata ei operata pe coloana.

Era prima oara cand il puteam lua in brate dupa ce m-am intors de la Bucuresti , dupa ce a avut tentativa de impacare cu ..aia.. dupa accident.. In bratele lui simteam teama ca ma pierde, ca nu i-am fost alaturi , iar puterea lor imi transmitea dorul.. I-a fost dor de mine, i-a fost dor sa ma simta, sau cel putin asa a pretins,iar eu , am pretins ca il cred. Era tot ce puteam la momentul respectiv... A pretins ca tine la mine, ca desi nu am avut o relatie oficiala cu adevarat, insemn foarte mult pentru el si il doare sa ma vada in aceasta stare.. SI eu am pretins sa il cred.. Apoi am pretins ca nu il sarut , dar m-am pierdut in ochii de caprioara si mi-a luat capul spre a ne unii buzele in cel mai dulce sarut de pana acum. Am povestit, m-a privit cu grija, protector... si m-a facut din nou a lui... la fel de protector...pasional dar tandru.. mi-a promis ca facem dragoste,si eu am pretins ca il cred, mi-a pretins ca nu de asta a venit , ci ca sa ma vada, si eu am pretins ca il cred.

Apoi..a dat cu bata in balta, cum o face de fiecare data, de data aceasta incheind cu un asteptat"sper sa nu faci iar pe sotia si sa devii posesiva si insistenta"... dar am pretins ca nu aud, ca nu cred... Tarziu, mi-am adus aminte de ceea ce promisesem si am inceput sa zbier, tacanita si sarita de pe fix cum imi sta in fire, ca il urasc si ca asta nu ar fi trebuit sa se intample, ca vreau sa il uit si sa nu ma mai intalnesc cu el... SI el a pretins ca nu ma aude,ca nu-i pasa.. Brusc, mi-a picat o noua bomba... in momentul in care eu am aflat ca se impacase cu aia, el era de mult impacat cu ea, din cauza mea, din cauza certei pe care am avut-o cand ne-am intors de la Bucuresti. Mi-am muscat buzele de nervi, intrebandu-ma cum oare , cand totul era perfect, eu am facut acea greseala, am iscat acea cearta, izgonindu-l in bratele alteia? Imediat insa, am zambit subtil: inseamna ca nu sunt chiar indiferenta, daca el s-a razbunat impacandu-se cu aia, daca el s-a intors la aia doar pentru ca eu am gresit.. Sau poate ca niciodata nu i-a pasat si impacarea cu aia avea sa se intample oricum, poate cearta a fost doar un pretext, sau poate nu tine la mine daca dupa o cearta minora s-a dus la alta... PRetind ..PRetind ca nu stiu, ca nu imi pasa..

I-am chemat taxiul si l-am trimis acasa, i-am spus ca e ultima oara ca ne vedem, am pretins ca spun adevarul... el mi-a raspuns ca ne vedem cand ma fac bine... eu am pretins ca nu il aud...dar stiu ca are dreptate....
Inca o data am renuntat la mine si i-am facut pe plac, inca o data mi-am calcat juramintele si am revenit in ceea ce uram..friends with benefits...atat.. nicidoata o relatie....

Ma duc in pat...dupa ce mai raspund la un Sms de al lui "sa te faci bine ca Mor cand te vad asa"... imi inghit lacrimile, imi spun ca merit asta si ma bucur, ma bucur ca l-am vazut, incerc sa privesc asta ca pe un favor facut mie....fara repercursiuni...

Noapte buna , sau buna dimineata demone...mi-era dor de tine

End

2010-09-11T17:29:00.166+03:00

Incepusem prin a-mi aduce aminte de perioada pe care o numeam "relatie" si de care eram asa de mandra cu toate ca nu exista cu adevarat.
Curand insa mi-am adus aminte de discutia avuta de ziua ta, undeva la 4 dimineata, in care recunosteai ca nu ai avut niciodata intentia de a te implica in acea "relatie" a noastra. Prinsa undeva intre nervi, resemnarea de mult dobandita si recunostiinta pt sinceritatea ta, am trecut la etapa urmatoare...
Brusc m-am trezit recitand replici din discutia avuta la tine in masina inainte de a pleca la mare. Bizar, ai inceput sa imi vorbesti despre "increderea" care trebuie sa o prinzi in mine pentru a-ti "deschide" sufletul si a te implica intr-o relatie cu un copil ca mine.CINIC, IPOCRIT.. Incredere zici? Pai 3 ani de zile nu ti-au ajuns draga sa prinzi incredere in mine? In 3 ani in care am stat in curul tau nu ti-am demonstrat ca te iubesc si ca nu te-as insela daca ar fi sa avem o relatie? Chiar atat de batuta in cap ma crezi incat sa dau cu piciorul unei relatii pentru care am muncit atatia ani doar pentru un nou venit?
Dau din umeri in repetate randuri si imi spun cu neincredere ca asta e doar un pretext de al tau pt a-si pastra distractia alaturi fara insa a-ti lua un angajament.
Oscilez intre visul trait la mare si la camin in Bucuresti si cosmarul de a te vedea inapoi la ...aia. Imediat insa zambesc, pervers, malefic. Nici de data asta nu a durat prea mult impacarea voastra. In jocul tau, rezervele nu iti lipsesc, insa mereu bagi in teren cele mai slabe dintre ele, de aceea nici nu dureaza mult ....
Momentan, aleg sa imi traiesc viata asa cum merit, sa fac o prioritate din mine, nu din tine, sa nu mai caut fericirea ci sa o traiesc pur si simplu, sa nu iti cer mai mult decat amicitia, nu ma mai umilesc. Spunea si un personaj intr-un serial, viata mea poate ca ar fi mai usoara fara tine, dar nu ar mai fi viata mea. Recunosc ca orice persoana rosteste numele meu il va lega automat de al tau, dar poate e momentul ca acest lucru sa inceteze. mi-am construit viata in incercarea sa iti fac tie pe plac, am uitat sa traiesc pe cont propriu si incetez acum sa iubesc pentru doi. Iar de va veni timpul sa imi poti oferi mai mult decat o distractie, am sa stiu sa iti raspund.

schimbare..

2010-08-30T03:33:00.041+03:00

El a fost nebun sau tu proasta ca ai crezut in el? Oare cate dintre noi ar fi in stare sa sacrifice totul pentru persoana iubita? In urma cu putin timp am decis sa adaug inca o tampenie pe lista lucrurilor pe care le-am facut pentru El. Si spun tampenie pentru ca par lucruri minore,desi toate cele facute pentru el au reprezentat bucati din sufletul meu, pe care eu le-am smuls si i le-am oferit pe tava, sa se infructe printul si sa se "indulceasca" poate..
Cand vine vorba de el, mereu am fost informata, ce face, unde, cu cine, si nu pentru ca l=as fi controlat, ci pentru ca el singur imi spunea mare parte din lucrurile acestea, iar ceea ce nu imi spunea, persoanele apropiate aflau fara intentie si imi transmiteau. Astfel am aflat data cand puiul meu avea sa plece pe litoral, si , cu putin noroc si muuulta straduinta , am intors lumea cu susul in jos , am facut pe dracu in 14 si am reusit sa plec la mare, total neasteptat, doar in speranta ca voi petrece cateva zile cu el, pe plaja. Imaginea perfecta la care visasem a prins oarecum fiinta intr=una din nopti cand, spre NOROCUL meu, puiul s-a cam ametit si a avut bunul simt ( si sa nu fiu nesimtita.. poate chiar intentia) sa ma cheme in club cu prietenii lui ( ceea ce era absolut surpriza avand in vedere ca niciodata pana in acel moment nu am avut o relatie inafara peretilor camerei lui) . Desi ma doare sa recunosc,m-am mintit , m-am lasat cuprinsa de val si am profitat de ameteala sa pentru a il avea aproape, pentru a sta cu el, cateva ore, macar cateva clipe.. Totodata , o prietena foarte buna mi-a facut cel mai mare cadou: a avut initiativa reusita de a ne face cateva poze pe neasteptate, oferindu-mi astfel o imortalizare superba a unor momente nepretuite.

                           Trecand peste faptul ca mi-a promis ( si stiam ca nu o sa se tina de promisiune) ca ne vedem si dupa club, pe plaja , si nu s-a intamplat, trecand peste alte cateva peripetii la mare, am ajuns inca o data sa fiu aproape de el. Cateva saptamani mai tarziu, intorcandu-ma de la mare( o a doua etapa la mare) , am avut cutezanta sa imi doresc sa raman la el , la Bucuresti, pentru o noapte. Zambesc, dar nu stiu daca e zambetul meu. Zambesc acru si vars lacrimi pentru o iubire naiva si o amintire dulce amara. Ajunsa la camin, desi imaginea nu era una tocmai placuta, am simtit o caldura nemaipomenita( si nu, nu era cea atmosferica)! A te simti bine intr-un loc nu inseamna conditiile incaperii ci te simti "acasa" atunci cand ai langa tine persoana draga. Alaturi de el as fi putut sta si in mijlocul strazii, si la colt de bloc, intre sobolani si gunoaie, nu ar fi contat, atata timp cat as fi fost cu el. Si acolo, intr-o camera de camin, visul meu devenise o realiate de moment. Am iesit la plimbare, am baut un suc am mancat pizza si as fi petrecut o viata doar uitandu-ma la el si admirandu-i fiecare particula. Spre final, am plecat inapoi la camin, tinandu-l de brat, pe malul Dambovitei, am inchis ochii si am pastrat in minte acea imagine pentru totdeauna, o imagine a unor oameni ce ar fi putut fi cuplul perfect, a unui print si al umbrei sale care il imbratisa constant.

                       Dar minunile nu dureaza prea mult si nici acea zi nu avea sa aiba un final placut.evident din vina mea, a nenorocitei care a avut Tupeul sa isi arunce privirea asupra unor poze din laptopul sau, violand astfel intimitatea puiului si starnind un adevarat scandal...dar sunt sigura ca inca o cearta pe lista este unul dintre cele mai putin interesante lucruri , desi reprezentativa.
                       Cu toate acestea, cerul mi-a picat cu adevarat in cap cand, toatal nepregatita si total neasteptat, am aflat ca scumpul meu print s-a intors la una din vechiile lui cuceriri. Si zic total pe neasteptate pentru ca, indiferent de certurile avute, mereu am considerat ca ne leaga ceva, un sentiment, fie el cel exprimat de mine, fie el si de respect, iar accidentul suferit saptamanile trecute parea sa il umanizeze putin. Copil naiv, oare cand o sa invat ca lumea e rea si perversa, ca sunt persoane care te saruta pe frunte si iti infig cutitul in spate?
                              Si brusc, fara un " du-te dracu" , fara "am sa-ti dau o veste" , printul meu s-a intors la printesa lui , cea care nu i-a dat un telefon de ziua lui sa ii zica la multi ani, cea care il stresa in alegerea locului pentru a viziona un film in masina, etc etc... Nu-l condamn.. Era de asteptat avand in vedere ca nu isi scosese poza cu ea de pe faimosul Facebook. Era de asteptat avand in vedere ca desi era cu MINE la suc el povestea despre cat de desteapta este printesa , despre cat de mult o iubeste mama lui pe ea, si alte cate si mai cate despre ea.. Era de asteptat avand in vedere ca acum ca incepe facultatea ea o sa se mute la Bucuresti alaturi de el. As fi inteles si as fi inghitit in sec, cum am facut-o de atatea ori cand isi etala noile/vechiile cuceriri, mi-as fi oprit lacrimile si l-as felicitat, la urma urmei, cand iubesti, conteaza fericirea persoanei respective, infierent ca e alaturi de alta persoana. Dar ceea ce condamn este lasitatea lui , parsivitatea lui si ipocrizia lui. Prieteni mereu, dar nu suficient cat sa ma anunte " ba proasto vezi ca m-am impacat cu Aia".. De ce trebuia sa aflu de pe nenorocitul ala de site? De ce nu imi putea spune el in fata adevarul, cum a facut-o de multe ori, in felul lui aspru dar binevoitor.Si cu aceasi ipocrizie a continuat sa vorbeasca cu mine zile la rand, de parca nimic nu s-ar fi intamplat. ..sa vorbeasca cu mine... vorbea singur.. eu eram prea ocupata sa imi sterg ochii umflati de la plans, sa imi adun parul smuls de nervi..
                     Asta seara mi-a zis sa il sun.. Tot eu sa te sun mah imbecilule? Nu.. n-ai minute ca le folosesti cu mimoza ta!! Ai ceva de spus , atunci suna tu, eu nu mai am nimic.....eu stau in pat si imi plang de mila ca mi-am irosit 3 ani din viata plangand dupa tine, alergand dupa un vis. eu stau si imi blestem soarta ca am lasat fericirea sa imi alunece printre degete si am dat la spate un Inger ce imi facea poftele pentru ca sa ajung sa i le fac eu unui Drac. Plang ca in loc sa ma astepte lumea la scara, stau sa alerg cu taxiul pe la blocuri straine ca sa vad chipul mult iubit. Plang de ciuda ca in loc de trandafiri am ales un mistocar ce a ales sa ma pastreze in curul lui si sa pretinda ca ii pasa... Plang pentru toate astea desi , daca as lua-o de la capat si as avea de ales, as alege acelasi lucru. As alege sa alerg dupa un vis, pentru ca asta sunt, o visatoare. As alege sa renunt la ingerul ala, pentru ca ingerii sunt slabi, iar eu vreau langa mine un drac ca tine, puternic sa ma tina in priza. As alege sa merg cu taxiul, e asa frumoasa luna cand o vezi din diferite cartiere.. As alege si de data asta omul pasional , pervers , care a scos la suprafata tot ce era mai bun si mai rau din mine.
                 Si l-am sunat... am vorbit, imi vorbea de parca nimic nu s-ar fi schimbat.SI poate ca nu s-a schimbat, pentru el, pentru el voi fi aceeasi amica cu care isi mai pierde uneori vremea. Si imi spunea ca il deranjeaza ca vorbesc cu prietenul lui (eu nu pot sa dau ignore unui om care nu mi-a facut nimic, care nu m-a jignit ci din contra m-a facut sa rad atunci cand eu plangeam de imi varsam sufletul).De ce atatea reprosuri daca tot nu te intereseaza de mine? De ce nu pot avea amici? De ce nu vrei sa fiu a ta dar nu am voie sa fiu nici a altuia? De ce te comporti ca si cum ti-ar pasa daca nu esti in stare sa stergi o lacrima din toate pe care le vars? De ce ma faci a ta daca stii ca tu nu esti al meu nici macar pentru o clipa? De ce nu ma lasi sa traiesc?
                      De azi, pentru a mia oara, incerc sa incetez sa plang de fiecare data cand aud numele lui sau sa il gasesc in orice lucru ce ma inconjoara. De azi nu mai plang si nu il mai caut. Am cautat prea mult o sansa, o sansa pe care nu a vrut sa mi-o ofere.Poate si ea il iubeste cat il iubesc eu, poate si ea ar face cate am facut eu, poate are tot atatea vise cate am si eu. Dar ea are ceva in plus, o sansa, o sansa pe care eu n-am avut-o. In relatia cu ea el s-a implicat, la ea tine mai mult decat la mine, poate e mai frumoasa ca mine, poate il face mai fericit...poate nu stiu... UN singur lucru stiu,ea are fericirea sansa si iubirea la care eu am visat, ceva nu e drept, dar de azi promit sa nu o urasc, ci sa o felicit si sa ii urez tot binele din lume. De azi pun punct, am zis adio in prea multe randuri.
pt ea un gand: ai grija de dracul asta impielitat, si iubeste-l mult,merita

Barbatul perfect..pentru alta

2010-08-25T22:34:00.017+03:00

"Nu stiu ce vezi la el, nu stiu ce iti place atat la omul asta"

De departe barbat, de aproape copil...Ce sa vad mama.. vad un barbat in toata firea, un om in aparenta dur, de nemiscat, un baiat care stie sa se distreze ca nimeni altul ,care a plecat in Bucuresti cu ambitie oarba si a ajuns prin munca cinstita om cu facultate, strangand bani de apartament , cu masina luata din banii stransi de la firma unde lucreaza. Da mama, e barbatul visurilor mele. Nu este frumusetea intruchipata si totusi cand ii vad ochii simt o liniste profunda. cand ii sarut buzele obrajii mei prind culoare. El e cel care ma strange in brate si imi alunga orice gand. El e barbatul perfect, frumos, descurcaret, muncitor, un tata ideal, un partener ideal... el e ideal..pt alta...pentru mine insa... niciodata.

EL e perfectul pentru care am invatat sa fac compromisuri, pentru care am dat milioane de lei pe taxiuri sa il vad chiar si pentru cateva secunde, cel pentru care am invatat sa fug de acasa si sa ma bucur de compania lui, e cel pentru care am renuntat la cel cu care eram si am luptat pentru un vis. Pentru el am renuntat la tot si as fi renuntat oricand, am renuntat la mine, secunda cu secunda in bratele lui, al primului barbat din viata mea. EL e cel pentru care dimineata ma trezesc si cel prezent in ultimul meu gand seara. Doar lui i-am dat anii mei, iubirea mea, noptile mele , cadouri , bani, sentimente, lacrimi. EL e cel din gandul meu fie ca e in oras cu mine, fie ca e la Bucuresti, fie ca sunt in strainatate.. EL e perfectul pentru care sacrificiile nu se mai numara, pentru care am plecat la mare, caruia voiam sa ii daruiesc un copil, o vacanta la Paris, Pe mine.. EL a fost primul meu gand cand m-am trezit buimaca pe masa de operatii dupa anestezie , soptindu-i numarul de telefon mamei si spunandu-i "suna-l mama, spune-i ca sunt bine, si spune-i ca il iubesc".

Da, Perfectul Ei.. care ea? inca nu stiu, desi am cateva persoane pentru aceasta pozitie. Cu siguranta nu al meu. Cu mine niciodata nu ar putea fi perfect. Pefectul meu nu ar face misto de mine, nu m-ar lasa sa astept cu orele/zilele un telefon, nu m-ar lasa sa sun ca disperata si poate ca mi-ar raspunde din cand in cand la mesaje, perfectul meu ar aprecia macar o zecime din ceea ce fac, ar spune multumesc din cand in cand, nu m-ar face sa ma simt folosita, uneori chiar obiect, nu mi-ar da senzatia ca ii este rusine cu mine, nu s-ar feri in fata mea cu telefoanele si laptopul, nu ar incerca sa caute orice pretext pentru a ne certa, nu ar incerca sa imi evite prezenta cu orice pret . Perfectul meu nu mi-ar da papucii la telefon si nu m-ar lasa in fata blocului sau o ora plangand la scara la el, nu m-ar jigni si nu m-ar face sa ma simt prost niciodata. Perfectul meu m-ar suna sa imi spuna ca ii e dor oricand, nu doar din lipsa de ocupatie si nu m-ar expedia repede atunci cand este cu prietenii, vorbind in scarba. Perfectul meu ar veni sa ma viziteze cand sunt bolnava si nu mi-ar da de inteles ca ii este scarba de mine chiar si nemachiata si cu parul in varful capului imobilizata la pat. ..

EL e cel care parea perfect intr-o relatie cu alta, perfect de sine statatator...complet nepotrivit pentru mine.
Perfectul meu azi a facut o criza de gelozie desi nu suntem impreuna ....peste o ora.. in timp ce asterneam cuvinte printre lacrimi..... aflu ca barbatul acesta este de curand perfect pt alta. Sa il stapanesti sanatos. Ma duc sa inchin o sticla in favoarea voastra...poate doua.....

punct si virgula

2010-08-24T17:14:00.000+03:00

Pentru ca doar atat pot pune dupa cele intamplate . E punctul ce presara parfum peste ultimul "la revedere" si virgula ce asteapta sfantul "bine te-am regasit". Pentru ca se astern cuvinte si amintiri, trecut si prezent, viitor si sperante pe nepatatele pagini ale vietii.

Vreau Acum!!

2010-08-24T16:50:00.004+03:00

                     Citesc rar, de cateva ori pe an propriul blog, si de fiecare data ma gasesc intr-o postura foarte ciudata, cu sentimente cat mai ametecate. Si de fiecare data rad, e haios cum imi propoun sa astern ce simt dar intotdeauna las pe mai tarziu... un vesnic "altadata", "nu acum".                    Nu Acum, poate... poate mai tarziu..mereu lasam pentru alt moment lucruri care ar trebui sa le facem in acel moment. Nu ne apreciem bunicii Acum, avem timp sa le multumim Mai Tarziu. Nu le spunem Te Iubesc Acum celor la care tinem, bazandu-ne pe Mai Tarziu. Nu dam un telefon pt un banal "ce mai faci?" Acum, considerand ca putem amana si acest lucru.
                  Amanam sa iubim, sa uram, sa ne exprimam, amanam sa traim si ne trezim candva, mult prea departe si prea tarziu , cu un suflet gol si cuvinte nespuse. Zilele acestea, din cauza unui eveniment total neplacut care ma forteaza sa stau imobilizata in pat, am invatat sa apreciez mai mult valoarea prietenilor, a parintilor, valoarea unui telefon. Zilele astea am simtit cum e sa ai "prietene adevarate" care sa nu te intrebe daca pur si simplu ai scapat cu viata .am invatat cum e sa iti sprijini capul pe umarul unor persoane la care nu te asteptai, care probabil nu stiut pana atunci sa arate cat insemni pentru ele. Acum, asteptam un telefon macar. Zilele astea am invatat ca desi persoana matura pe care o iubesti te poate trata cu scarba si dezinteres , te poti trezi ca versi lacrimi in bratele cuiva pe care l-ai considerat poate prea imatur sa constientizeze situatia. Acum, asteptam o vorba dulce.
               Cel mai probabil o sa vina vremea cand cei de departe o sa spuna :"stii, am auzit ce ai patit dar am avut o problema/am zis ca te sun dar am uitat/etc". ..iar eu o sa le intorc serviciul, fiind lafel de inaccesibila in cele mai grele momente.
               E al dracului de dureros sa ajungi sa iti dai seama de persoanele de langa tine doar in astfel de imprejurari. Si e la fel de dureros sa vezi cum un Acum lasat pe mai tarziu poate sa nu mai insemne nimic.

Daca..?

2010-08-24T00:09:00.001+03:00

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să faci ce îţi place, ce ai face?
Dragoste..cu EL!

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să iubeşti, pe cine ai iubi?
Pe EL...vesnicul el..

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să vorbeşti, ce ai spune ?
Multumesc... multumesc pt tot...

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să ţipi, de ce ai ţipa?
De revolta ..ca nu mai am timp

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să râzi, de ce ai râde?
De fericire...ca l-am cunoscut

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să plângi, de ce ai plânge?
De dor.....

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să bei, ce ai bea?
Cafea cu whsky...

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să alergi, spre ce direcţie ai alerga?
Spre el...

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să scrii, ce ai scrie?
Ce am inceput de ziua lui...

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să citeşti, ce ai citi?
Scrisoarea de la mama....

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să furi, ce ai fura?
Timp....

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să ceri scuze, cui te-ai adresa?
Mie..as incerca sa ma iert pentru timpul pierdut fara rost

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să răneşti, pe cine ai răni?
Nu dau nume...

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să te rogi, ce ai cere?
Sa fie El fericit

Dacă ţi s-ar spune că numai o dată în viaţă mai ai dreptul să dai, ce ai da?
Totul

te iubesc vs pleaca!

2010-01-13T23:06:00.000+02:00

Imi pare rau ca am indraznt sa visez cum ar fi sa fim doar noi 2 undeva departe, sa te pot tine de mana pentru cateva secunde si sa inghet imaginea, sa o pastrez in amintire pe veci. Imi pare rau ca am crezut ca pot avea asa parte de putin din timpul tau.
Exagerez cu telefoanele(desi tot ce vreau e sa ai cuvant si cand spui "vb mai tarziu" sa nu insemne peste un an, sa ai rabdare cu mine),Exagerez ca stau pana la 5 dimineata in fiecare weekend in speranta ca puiul o sa se intoarca prea putin beat de la distractie si o sa aiba suficient chef sa ma vada(dar ma aleg doar cu un zambet entuziast ce e sters de injuraturile primite).
Te rog iarta-ma ca vorbesc aiurea din impulsivitate, te stresez. Iarta-ma ca desi azi te urasc pentru iadul in care ma arunci cu vorbele tale, desi urasc intreaga lume, maine tot cu tine ma trezesc in gand. Desi azi adorm plangand cu poza ta langa mine, cu mesajele in care imi spuneai orice lucru( oricat de banal) in fata ochilor, maine o sa te iubesc din nou, mai puternic, in ciuda celor ce nu cred in mine o sa zambesc zicand"EL e motivul pentru care azi am ales sa ma ridic din pat si sa port zambetul asta superb",maine o sa incerce colega-mea sa ma corupa sa fumez dar o sa o refuz zicandu-i "am invatat atatea ,de la el,pentru El nu fumez!", maine o sa ma intorc sa iti pun aceeasi placa stricata "te iubesc" si o sa te vreau inapoi. Asta Maine, caci azi imi permit luxul sa te urasc ca nu ma iubesti.
Probabil nici nu mai vrei sa auzi de mine, nici eu nu as mai vrea in locul tau sa pierd vreme cu cineva care nu accepta de buna voie ca uneori doua drumuri pur si simplu nu se intersecteaza, ba chiar sunt paralele si in directii opuse. Ce sa fac, sunt o visatoare, un copil care indiferent de circumstante te asteapta! Copilul din mine e mult prea atasat de tine iar femeia din mine te doreste .
Maine de dimineata, te rog ingerasule, coboara de pe soclul pe care traiesti, tu, statuie fara inima, doboara zidul care l-ai construit in jurul tau si fa-te OM, sa-ti creasca brate, sa ma iei in stransoarea lor, sa nu imi mai dai drumu.

P.S. Maine rezerv biletele indiferent ca le vrei sau nu. Nu ma injura , te rog.

Aripi de catifea

2009-11-11T10:00:00.000+02:00

Niciodata nu m-am multumit cu putin, defapt, niciodata nu m-am multumit cu cat am avut, din pacate. Nu , nu sunt o rasfatata, stiu sa apreciez ce am insa intotdeauna in sufletul meu s-a dus o lupta apriga : cat merit vs cat primesc , si de cele mai multe ori am ajuns la concluzia ca desi fac multe lucruri bune, pentru oameni care poate nu merita, viata nu iti intoarce binele asa cum ar trebui. Si nu, nu sunt o ingamfata sau o narcisista, cred doar ca am platit prea mult cand nu trebuia, cumva universul meu este cuprins de un haos al dezechilibrului. Ati observat cum de atatea si atatea ori suntem amagiti cu lucruri minore iar apoi ne infundam in lacrimi ale dezamagirii? ... Paradoxal, ce-i drept , nimic nu este drept dar despre asta cred ca voi spune mai multe in zilele urmatoare.

In cele ce urmeaza nu am pus altceva decat sentimente, nu caut admiratia sau ura , nici complimentele sau criticile, ci urmaresc doar sa astern in cuvinte ganduri ce adesea nu mai incap in suflet,sa calmez spirite si sa incalzesc sufletul.

....Pentru ca timpul trece si amintirea ramane gravata , in suflet si pe o pagina de net..

thanks for the memories

2009-11-01T19:40:00.001+02:00

Multi dintre cei care ma cunosc ar spune ca " esti nebuna fata, niciodata nu esti hotarata. doamne fetito , ce e mah in capul ala al tau?" ...

Pot spune cu mandrie ca am avut o copilarie cat se poate de frumoasa, agitata, intotdeauna alaturi de persoane de neuitat, de la care am avut de invatat . Cu cat inaintam in varsta descoperim ca persoanele au fost doar calatori ai trenului vietii noastre, care au mers, uneori mai mult , alte ori mai putin , pentru a ne aproviziona cu experienta, fericire dar si suparare, putine fiind cele care au ramas mai multe statii alaturi de noi, si-au pus cu adevarat o amprenta asupra personalitatii si existentei .
Ciudat dar plin de un sens anume este ideea ca ceea ce azi consideram un eveniment extraordinar s-ar putea ca maine sa uitam , sa luam in deradere si sa diminuam importanta pe care i-am oferit-o. Am sa las trecutul la locul sau , cu invelisul si impresiile din acele timpuri , pentru a nu cumva sa stric amintirea superba pe care o pastrez asunsa intr-un colt.Prefer sa ma opresc doar asupra evenimentelor Oarecum recente, fata de care inca am sentimente puternice, sa meditez asupra lor si sa .Nici nu mai stiu exact daca am incetat sa traiesc, nici macar cand am inceput sa traiesc. Totul A INCEPUT odata cu prima respiratie dar Viata S-A NASCUT cu adevarat in vara lui 2007.

Click-my computer/poze/blonda. Atat au mai ramas, cateva poze intr-un folder uitat de ani, un zambet trufas si o inima ...care inima? inima are cel ce iubeste alta inima, eu cred ca ma iubeam doar pe mine. Doamne si ce bine era! Evident e insa faptul ca, asa cum nuanta mea de par nu a tinut prea mult, nici modul meu de a privi viata nu s-a pastrat de-alungul timpului. Si-a pierdut stralucirea probabil in apa bazinului din Strand din acea vara.

.Ma ascund astazi in spatele unor ochi caprui inlacrimati si a unor momente de neuitat..

Daca cineva mi-ar fi spus atunci ca el avea sa imi schimbe viata atat nu as fi crezut sub orice pret. Si daca cineva mi-ar da sansa sa o iau de la capat tot pe el l-as alege. A inceput ca o joaca de copii, cu telefoane nesfarsite,convorbiri interminabile,glume , sfaturi si o maturitate ce inca nu o avea dar simteam ca o sa doboare asteptarile.Multa lume m-a intrebat c am putut eu sa vad defapt la acel baiat,multi au incercat sa imi scoata in ochi defectele lui.Totusi acei multi n-au stiut sa vada in profunzimea lucrurilor.Poate suna ciudat,da descoperirea lui a fost ,pas cu pas, la fel de surprinzatoare ca si momentul cand un VIP, opersoana aparent intangibila isi deschide sufletu in fata ta.

Dar destul,nu mi-ar ajunge ani sa scriu despre el.E timpul meu ,sa scriu despre mine, despre copilul plin de ambitie ce a luptat pt visele sale,a perseverat sperand sa il cucereasca pe cel ce i-a furat inima in acea vara.....

mi-e dor

2008-05-29T10:41:00.000+03:00

What hurts the most, was being so close
And having so much to say
And watchin you walk away
Never knowing, what could have been
..........

It's hard to deal with the pain of losing you everywhere i go
But i'm doin it
It's hard to force that smile when i see our old friends and i'm alone

Still harder gettin up, gettin dressed, livin with this regret
But i know if i could do it over
I would trade, give away all the words that i saved in my heart that i left unspoken

te-am visat aseara. doar perna stie cat am plans..... sarutul tau.. un vis ...la prorpiu si la figurat.......
atat de real..atat de vesnic....
doamne de-as intoarce timpul.. doamne de nu m-as fi oprit din lupta si d nu te-as fi lasa sa pleci atat d usor.......mi-e atat d dor d noi..mi-e dor d prietenul meu cel mai bun.. d Grasul meu..... mi-e dor d discutiile interminabile....d secrete..d confidentza........mi-e dor d persoana pe care am iubit-o cel mai mult pe lumea asta.mi-e dor d tine puyule................

mi-e dor de tot.......

In loc de iubire

2008-04-15T10:35:00.000+03:00

Doar perna stie cat am plans!
Tu, nu vei sti, ca nu-ti voi spune,
Tinand in brate perna strans
Soptind in noapte al tau nume...
Crezi ca mi-a fost usor,
Cand te iubeam numai pe tine
Si mistuit de-al tau dor
Tu nu stiai de mine?
Am acceptat prietenia ta,
Era mai mult decat nimic,
Dar imima inca spera
Sa ma iubesti si tu un pic.

uitarea

2008-04-13T15:02:00.000+03:00

In ultima vreme trecutul pare sa piara ........sau poate e mai viu ca niciodata...

de parca ar mai conta........... pana la urma...
Nu-mi pare rau de anii ce-au trecut
….totzi plecam ca un vis pïerdut

si nu voi uita niciodata ca ai fost cel pentru care mi-as fi dat viata..

TANAGRA NOISE

2008-04-02T00:32:00.000+03:00

Doi Atarnand
Ploi de fum pe sub ochi
Ma deochi
Noapte a ochilor tai
Peste tot ce-a durut
N-ai stiut
Sa ma-nveti cum sa pierd
Tot ce vreodata ai fost
Si n-ai sa stii niciodata
Cum ar fi fost
Sa zambim pan-la capat
Intr-o lume fara rost
Nu vei sti nicicand
Nu n-ai sa stii
Dar eu stiu ca
nu se poate sa dau timpul inapoi
Dar eu stiu ca niciodata
N-o sa fim iar amandoi
Printre randuri fug tot singur
Si sub pagini albe mor
Si as vrea sa simt ca ma-nconjori.

sa nu uiti niciodata ...de mine

2008-03-18T11:08:00.001+02:00

"......tin prea mult la tine ca sa pot spune ca de azi nu mai vreau sa aud de tine............."

..vorbe ..vorbe care tot mai dor
..vorbe ..spuse prea usor....

words of love

2008-03-02T14:25:00.000+02:00

Port o cruce nedreapta
Urma mea e insemnata cu sange
Si inima-i indurerata
Intreaga fiinta imi plange.

Durerea ma sfasie si trupul ma doare
Ince p obraz curg lacrimi amare.
Visez ca vi tu si totul dispare
Durerea din suflet cere-ndurare.

Nu-i lacrima ce cade-n urma ta
Nu-i nici macar cuvant ce il pot spune
As vrea sa stiu de ce se-ntampl-asa
Dar parca nici durerea nu mai are nume.

Si mii de intrebari s-au scurs
Incet cu timpul ce-a trecut
S-au scurs si anii tineretii
Dar fericirea tot n-a aparut.

In trenul vietii e-o povara grea
Sa caut cu disperare-acel vagon
Sa aflu ca acolo-n lumea ta
S-a ocupat si cel din urma loc.

Sau poate nici nu mai pasim-n-acelasi ton
Cum toate visele s-au dus
Iar tu, uitat ramas-ai pe peron
Gandind la anii ce s-au scurs.

Mi-e dor,atat imi e de frica
Ma simt pierduta intr-o lume grea
Acum departe tu, ma simt atat de mica
Si totusi a ramas iubirea...mea.

Cum oare sa mai am puterea sa mai lupt
Cand tu plecand mi-ai luat si vise si sperante
Iar vantul bate din necunoscut
Si para inimii ii spune "condoleante".

Imi ceri sa uit si ca sa plec
Te-ai pus tu oare-n locu meu
In cate lacrimi zilnic ma inec
Vom sti doar eu si Dumnezeu.

Te-as cauta-n genunghi si te-as ruga
Sa t intorci si sa imi dai o veste
Dar nu am fost nicicand o parte-n lumea ta
Iar tot ce mi-am dorit a fost poveste.

Credeam ca visele se implinesc
Si ca speranta moare la sfarsit
Eu inca sper si imi privesc
Povestea ne-ajunsa unde am dorit.

Si ochii au secat de lacrimi
Ba nu, nu au secat deloc.
Inca mai sper si imi doresc
Ca tu alaturi sa imi fi si ..stop.

Sa arda focul doua maini,
A ars destul a mea si-a curs destula suferinta.
Prin foc si apa doua maini
Nedespartite ,rai sau iad,o singura fiinta.

Nu inteleg,cum oare s-a putut?
Cu ce-am gresit de trebuie sa-ndur ce-ndur
Sa lupt cu lumea-ntreaga ?lupt!
De-as sti ca sentimentul ce urmeaza este pur.

Te iubesc si cuvintele nu o pot spune
Te iubesc si poate o sti
As urla-o si-n lume ,pe bune.
Nimeni si nimic nu m-ar opri

Dar degeaba as face-o
Pentru tine sunt eu nesemnata
As da ce am mai scump
Pentru a-mi face dorinta-devarata

Tu nu ma vrei, tu nu ma ai
Dar eu te vreau si eu te am
Si voi ramane-o mica parte din rai
Caci desi nu prezent,in suflet t am.

2008-03-02T13:16:00.000+02:00

Ultima scrisoare (Mihai Beniuc)
***...
Sfarsitul a venit fara de veste.
Esti fericita? Vad ca porti inel.
Am inteles. Voi trage dunga peste
Nadejdea inutila. Fa la fel.
Nici un cuvant. Nu-mi spune ca-i o forma,
Cunosc insemnatatea ei deplin.
tiu, voi aveti in viata alta norma,
Eu insa-n fata normei nu ma-nchin.
Nu te mai cant in versuri niciodata,
In drumul tau mai mult nu am sa ies,
Nu-ti fac reprosuri, nu esti vinovata
Si n-am sa spun ca nu m-ai inteles.
A fost desigur numai o greseala,
Putea sa fie mult, nimic n-a fost.
In vesnicia mea de plictiseala
Tot nu-mi inchipui ca puneai un rost.
Si totusi, totusi, cateva atingeri
Au fost de-ajuns sa-mi deie ameteli,
Vadeam vazduhul fluturand de ingeri,
Lumina-n seara mea de indoieli.
Cand degete de Midas am pus magic
Pe frageda fiinta ta de lut,
Suna in mine murmurul pelagic
Al sfintelor creatii de-nceput.
Vedeam cum peste vremuri se inalta
Statuia ta de aur greu, masiv,
Cum serioase veacuri se descalta
Si-ngenuncheate randuri submisiv
La soclul tau dumnezeisc asteapta
Sa le intinzi un zambet linistit
Spre sarutare adorata dreapta,
‘Nainte de-a se sterge-n infinit.
O, de-am fi stat alaturi doar o ora,
Ai fi ramas in auriul vis
Ca o eterna, roza, aurora
De ne-nteles, de nedescris.
Ireversibil s-a-ncheiat povestea
Si nici nu stiu de ai sa mai citesti
Din intamplare randurile-acestea
In care-as vrea sa fii ce nu mai esti.
N-am sa strivesc eu visul sub picioare,
N-am sa patez cu vorbe ce mi-i drag.
As fi putut sa spun : « Esti ca oricare” ...
Dar nu vreau in noroaie sa ma bag.
De-ar fi mocirla-n jurul tau cat haul,
Tu vei ramane nufarul de nea
Ce-l oglindeste beat de pofte taul,
Ce-l tine candid amintirea mea.
Vei fi acolo vesnic ne-ntinata,Te voi iubi mereu fara cuvant,
Si lumea n-o sa stie niciodata
De ce nu pot mai mult femei sa cant.
Acolo, sub lumina de mister,
Scaldata-n apa visurilor lina,
Vei sta iubita ca-ntr-un colt de cer
O stea de seara blanda si senina.
Si cand viata va fi rea cu tine,
Cand au sa te improaste cu noroi,
Tu fugi in lumea visului la mine,
Vom fi atuncea singuri amandoi.
Cu lacrimi voi spala eu orice pata,
Cu versuri nemai scrise te magai.
In dulcea lor cadenta leganata,
Te vei simti ca-n visul cel dintai.
Iar de va fi cum simt mereu de-o vreme
Sa plec de-aicea de la voi curand,
glasul tau vreodat-o sa ma cheme,
Voi reveni la tine din mormant.
Si dac-ar fi sa nu se poata trece
Pe veci pecetluitele hotare
M-as zbate-ngrozitor in tarna rece,
Plangand in noaptea mare, tot mai mare...
***

i'm back.Dec 25, 2007 7:24 PM

2008-03-02T13:06:00.000+02:00

parca a fost o vesnicie....
parca s-au schimbat multe....

si totusi ai ramas acelasi...da, esti tot tu! cel pe care il iubesc, motivul meu sa traiesc... raza de soare din tunelul intunecat in care simt uneori ca traiesc.
si totusi ai ramas acelasi....da, esti tot tu! cel pe care nu il voi avea niciodata ... cel pentru care mi-as da viata..cel pentru care ochii mei varsa lacrimi ...azi am varsat lacrimi...nu!..nu de suparare!te iubesc....mi-a fost atat de dor.mi-a fost atat de dor d tine, de ochii tai,de pielea ta, de parfumul tau, de tot ceea ce esti tu!...mi-a fost de-ajuns o clipa,sa te revad numai pentru ca focul din inima mea sa creasca,,, sa ajunga pana departe,dincolo de nori,sa prind aripi ...simpla ta prezenta inseamna enorm pentru mine..

dragostea?? un sentiment?.. unii ar spune o simtire... nu, nu te iubesc! nici macar nu as indrazni! e ceva mai mult de atat! ce simt pentru tine depaseste orice limita!... nu te am ....ba te am.... te am in inima mea pentru totdeauna......
si..
Iti multumesc ca existi.

iti multumesc ca ma lasi sa t privesc, iti multumesc pentru visele pe care mi le oferi...iti multumesc pentru ca esti cel pentru care traiesc...pentru care....pentru tine...
pentru tine... pentru tine as face orice! da..pentru tine as muta muntii din loc, as da orice din lume asta, pt tine as renunta la orice .
pentru tine... pentru tine ca om, pentru tine ca baiatul pe care il iubesc, pentru tine ..si pentru tot ceea ce ai putea fi alaturi de mine.pentru tine si pentru tot ceea ce este si nu este intre noi.
.pentru tine as face orice!.dar "orice" nu este suficient.nimica nu este suficient pentru a te avea langa mine.ma multumesc insa cu prezenta pe care o ai permanent in inima mea, cu prezenta din visele mele, sperantele si din gandul meu.
cica "dragostea tine de foame" ..probabil...pentru ca ma hranesc cu vise.. ma hranesc cu sperante, cu idei, cu simple priviri, cu un simplu salut.ma hranesc cu amintirea si ma hranesc cu lacrima a ceea ce ar putea fi.ma hranesc cu prezenta si imaginea ta.

zambesc... si usor o lacrima cade p obraz....nu, nu e vb d tine, nu ai gresit cu nimic.
sunt eu cea care sunt imperfecta,
sunt eu cea care nu sunt poate destul de buna pentru tine,care te-ar urma pana la capatu pamantului, care ti-ar pastra si ultima gura de aer din univers, care ar aduce soarele atunci cand ploua si caldura cand este frig.da! as putea fi EU! ..dar nu sunt.sunt eu , intotdeauna eu,
insuficient de puternica ca sa lupt,
insuficient de slaba incat sa renunt!

zambesc... si usor lacrima cea fierbinte acum nu-mi mai arde chipul facandu-l s sufere.acum il alina.acum ii sterge tristetea.pentru ca e lacrima din iubire .iubirea face miracole.poate ca asta este ceea ce astept cu adevarat,un miracol.

a fost nevoie d o clipa ca sa ma indragostesc dar e nevoie d o viata ca sa iti demonstrez cat de mult eu te iubesc..cu toate astea degeaba ti-as demonstra...

si lacrima se evapora..se duce tristetea... Te-am vazut.. si a insemnat enorm... te-am vazut si am simtit ca viata nu mi-a furat unicul motiv sa traiesc...te-a vazut si sunt eu!

TE IUBESC.......punct

Dec 16, 2007 10:40 PM

2008-03-02T12:49:00.000+02:00

Dec 16, 2007 10:40 PM

who are u ?and why are u herE?.....maybe someday i'll understand and i'll find out who u really are...
pana atunci......
I'm goin' to leave.
.no..not you!.. nu as putea niciodata sa te parasesc....esti tot ce am mai de pret pe lumea asta..defapt tot ceea ce eu nu as putea sa parasesc reprezinta sentimentul,speranta,visul, dorinta...dorinta sa..te am?..sau poate ca deja te am..te am in inima, sufletul meu si nimeni,da!,nimeni niciodata, nu o sa te poata scoate din acel lacas al inimii mele.

esti parte din mine, un inger care imi da curaj si motiv sa traiesc dar care aduce uneori lacrimi fierbinti pe un obraz nevinovat.
daca as spune ca traiesc pentru tine probabil as gresii..pt ca ,cu adevarat,traiesc pt a te face pe tine fericit,pentru a te vedea fericit.traiesc pentru speranta ca totul va fi frumos candva...pentru speranta ca vom fi NOI...da..noi.......nu TU si EU...vom fi un intreg..vom duce la bun sfarsit mitul androginului...voi fi a ta si tu al meu...traiesc pentru clipa cand corpul tau va fi langa al meu, cand buzele noastre se vor cunoaste,cand inimile noastre se vor unii....

si da...traiesc pentru un vis.pentru ca visele devin realitate..si pentru ca steaua aceea ne priveste de sus....ne vegheaza si asteapta ca privirile noastre sa se intalneasca....
si..da..i'm leavin'..i'm leaving this country....but i'm takin' with me my wishes..my dreams....
don't worry..i'll b bck..sooner than u think...ready to change this world.
a new me..a new life , .. new forces...but the same dreams...

and i'm always gonna love u :X

File de poveste

2007-11-12T18:29:00.000+02:00

Cine esti ,cine sunt, ce mai vreau , ce mai cant ?!

Sunt...o eleva,boboaca naiva si fericita, care descopera pas cu pas viata.
Esti... visul unei nopti de vara.. sau chiar vara in sine... cine poate afirma exact? Eu te stiu doar ca "cel care imi schimba viata".
Vreau... sa fiu fericita, cu tine. Stiu , sunt o egoista si sunt mandra de asta intr-o lume in care nimeni nu se ingrijeste de binele altuia.
Cant.. nu cant, nu am voce........poate doar sub dus, sau cu capul in perna, cand e galagie sau ...doar cand ma gandesc la tine.. cant iubirea.......

Eloise

iubirea mea, tigara

end

rau, mai rau

De la mine pentru mine

incertitudine

london sucks

impreuna

mi-e dor

E usor!

Pot să scriu cele mai triste versuri în seara asta...

My babe shot me down

Vino...

Directia 5 - O fata ca ea [with lyrics]

Adio

http://youtu.be/KK0bZUr1buo

Tu dai in ea fara rostPentru ca zice ce simte,o arzi mai mult decat prostPentru ca vede ce faci si cum o minti in draci..Si cum nu-ti pasa ca vede ca esti la alta-ntre craciMacar de-ai stii sa vorbesti(Da' tu ii arati c-o lovesti)Aproape ca-si doreste azi sa nu te fi iubit..

EL

say goodbye to yesterday

Nu meritam.

un rau necesar

19

Renastere

nightmare

Poti sa ai tot ce-ti doresti daca stii ce sa alegi

the edge

Bitch Real Sense

Javre

Drunk

midnight thoughts

Pentru un nou inceput !

asentimentala

Merit mai mult.

Exagerez!

Eloise preacurveste

start the countdown

franturi

Broken Hearted Girl - Beyonce [w/lyrics]

Rihanna - Take A Bow

never say never

:)

pretind...

End

schimbare..

Barbatul perfect..pentru alta

punct si virgula

Vreau Acum!!

Daca..?

te iubesc vs pleaca!

Aripi de catifea

thanks for the memories

mi-e dor

In loc de iubire

uitarea

TANAGRA NOISE

sa nu uiti niciodata ...de mine

words of love

i'm back.Dec 25, 2007 7:24 PM

Dec 16, 2007 10:40 PM

File de poveste

Tu dai in ea fara rost
Pentru ca zice ce simte,o arzi mai mult decat prost
Pentru ca vede ce faci si cum o minti in draci..
Si cum nu-ti pasa ca vede ca esti la alta-ntre craci
Macar de-ai stii sa vorbesti
(Da' tu ii arati c-o lovesti)

Aproape ca-si doreste azi sa nu te fi iubit..