vreau sa scriu dar pentru prima data cuvintele nu imi vin... e ca si cum ceva ma impiedica sa scot tot ceea ce am in suflet si in minte. si nici macar nu stiu daca mai am ceva. sau am prea multe, prea amestecate. ma zbat. ma lupt cu mine, cu ceea ce azi imi doresc si cu ceea ce maine urasc.
s-a terminat . si nu stiu daca doare. doamne, cum pot sa spun asta? Normal ca doare! doar ca nu stiu ce doare.. doare ca a pretins a simti ceva ce nu simtea? doare ca am fost proasta si am crezut ca ma iubeste? doar ca e cu alta in timp ce eu stau si imi plang singura de mila? doare ca e tocmai ea.. ea de mai demult? sau doare indiferenta? da.. stie ca ma pierde si nu face nimic sa impiedice asta..dar stie oare? sau doar e convins ca am sa ii iert iar totul si maine o vom lua de la capat? nu stiu, nici el nu stie , nimic!
si s-a terminat.. aseara a fost prima zi, dupa o saptamana si jumatate, cand am iesit din casa. o saptamana jumate!! am stat intre 4 pereti, un pat si o masa, tigari fara limita si ciocolata la greu. revigorant... dar provocator de nebunie. mi-am analizat ganduri, mi-am facut planuri, am inteles trecutul si am visat viitorul.
pe dracu! n-am analizat nimic.sau mai bine zis n-am inteles nimic. cum sa inteleg eu ceva? cum ar trebui eu sa inteleg ca el pretinde ca ma iubeste dar isi petrece viata cu altele? cum sa inteleg ca azi sunt zdreanta pentru el si maine drogul fara de care nu poate trai? nu-l inteleg. si mai ales nu ma inteleg pe mine.. nu inteleg de ce azi il urasc si nu sunt dispusa sa accept nimic iar maine, maine de s-ar intoarce as lasa totul pentru el... nebunie curata. nu inteleg cum azi imi propun sa nu-mi mai pese de iubire, sa imi caut un barbat frumos care sa ma iubesca , sa il fac de bani(sa nu ma intelegeti gresit, n-am fost niciodata materialista, doar ca am vazut prea multe telenovele saptamana asta) si cu toate astea in acelasi timp imi doresc sa fug in lume, cu un geamantan plin d iubire si buzunarele goale...
aseara am fost in oras, la doua concerte, am colindat strazi noi cu sentimente vechi, am vizitat locurile odata vizitate cu el.. aseara insa am ras... am ras din tot sufletul si am uitat, pentru o clipa, ca nu apartin acestei lumi.. nici nu stiu unde apartin de fapt.. am mancat gofree pe strada, am baut cafea de la automat, m-am suit pe statui si am privit lumea ca un copil. aseara am visat cu ochii deschisi scenarii neimaginate.. aseara am fost eu pentru prima data dupa mult tmp... azi..azi ma doare iar.. azi m-am trezit on the other side of the bed.. si azi sunt prost dispusa. azi nu iubesc, de ce sa il mai iubesc? azi urlu, imi vine sa urlu si n-am glas. sa plang fara lacrimi.. azi..vreau sa ma inteleaga cineva, pentru ca eu sunt o moarta intr-o lume vie.. incerc sa revin in viata reala si nu pot. sunt prinsa intr-un spatiu fara de simtire, cu emotii ce stau in represiune si totala lipsa de interes pentru ceva anume.........
as vrea sa scriu..sa scriu ce simt dar nu pot.. mi-e dor sa am motiv..motiv sa iubesc, sa traiesc, sa lupt.. e aiurea cand nu mai ai ce sa astepti.. cand nu mai ai pt ce sa lupti, cand... cand imi pierd din senin si prea repede interesul pt orice actiune pe care o incep.
statul in camera ma face sa o iau razna...
inca o tigara si ma culc, imi place sa dorm mult, asa evit sa gandesc, sa simt...
luni, 20 februarie 2012
vineri, 6 ianuarie 2012
iubirea mea, tigara
e ca si cand ai fuma o tigara... placut uneori, te relaxeaza, te revigoreaza daca mai e si mentolata, uneori te inveseleste, te umple si te completeaza si .. se consuma...
si scade.si scade... si ajunge spre filtru...dar tot o fumezi, tragi de ea pana la ultimul fum.. si te bucuri ca un copil ce primeste cadouri de craciun.. si te minti ca iti face bine. dar incepi sa tusesti, si te arde pe gat, si deja incepi sa nu o mai suporti si sa iti doresti sa se termine mai repede...si cand ajungi la ultimul fum iti dai seama cat de "hranitoare" a fost pt sufletul tau. si parca ai mai vrea doar era tigara ta! si in vremurile astea greu se gasesc tigari bune..dar nu-ti face bine. si nici nu mai e..de unde sa mai tragi?
strangi in mana filtrul..o bucata de bumbac ce absoarbe tutunul, si iti soarbe din viata. il rotesti intre degete, il analizezi si nu ai vrea sa il mai lasi. e galben, sau negru. e si alb pe alaturi, ca doar atat de dulce ii e gustul nicotinei. si iara privesti si parca nu-ti vine a crede ca s-a terminat. el poarta amintiri..si ce amintiri... el iti poarta zambetul secundelor de iubire si lacrimile de dor...in el vezi pasiunea cu care ai iubit si tot in el negreala, tristetea cu care s-a impovarat in timp.
si buzele tale il mai cer o data, hai te rog, mai arzi o data! dar s-a stins. si e fum. si e un gust dulce amarui pe buze uscate.
ma dor plamanii.. te-am fumat prea mult, iubire...
si scade.si scade... si ajunge spre filtru...dar tot o fumezi, tragi de ea pana la ultimul fum.. si te bucuri ca un copil ce primeste cadouri de craciun.. si te minti ca iti face bine. dar incepi sa tusesti, si te arde pe gat, si deja incepi sa nu o mai suporti si sa iti doresti sa se termine mai repede...si cand ajungi la ultimul fum iti dai seama cat de "hranitoare" a fost pt sufletul tau. si parca ai mai vrea doar era tigara ta! si in vremurile astea greu se gasesc tigari bune..dar nu-ti face bine. si nici nu mai e..de unde sa mai tragi?
strangi in mana filtrul..o bucata de bumbac ce absoarbe tutunul, si iti soarbe din viata. il rotesti intre degete, il analizezi si nu ai vrea sa il mai lasi. e galben, sau negru. e si alb pe alaturi, ca doar atat de dulce ii e gustul nicotinei. si iara privesti si parca nu-ti vine a crede ca s-a terminat. el poarta amintiri..si ce amintiri... el iti poarta zambetul secundelor de iubire si lacrimile de dor...in el vezi pasiunea cu care ai iubit si tot in el negreala, tristetea cu care s-a impovarat in timp.
si buzele tale il mai cer o data, hai te rog, mai arzi o data! dar s-a stins. si e fum. si e un gust dulce amarui pe buze uscate.
ma dor plamanii.. te-am fumat prea mult, iubire...
luni, 19 decembrie 2011
end
bine k sunt eu aia mahalagioaica si u ala destept si cult! bine k ma iau eu de toate pitipoancele tale si tu tot lor le iei partea.. mersi puiul.. the end.. nu mai pot .. nu mai sport........ plec..imi trag un glont in cap si dispar. sa stai u linistit cu panaramele tale..sa iiti pui u poze cu ele pe net si sa le pupi in cur cum faci mereu... si stii ce e nasol..ca o sa iti lipseasca copilul asta.. mai devreme sau mai tarziu ai sa intelegi... si o sa t doara cum ma doare p mine acum ca tu..cel care zicea k ma iubeste.. renunta l mine pentru niste curve......... am luptat prea mult pt cineva caruia nu ii pasa...... daca ti-ar pasa ai lupta.. m-ai cauta... daca ti-ar pasa mi-ai lua apararea cand altele ma fac proasta si etc..dar deh mah.. eu sunt un rahat cu ochi.. ce iti pasa tie ca ma simt eu prost cand altii imi rad in nas ca tu esti cu alte 100 de muieri? ce iti pasa tie cand eu plang? stii doar sa injuri..stii doar sa critici..stii doar sa lovesti........
loveste in alta de acum inainte......
si va fi alta sa t acopere cu sarutari si sa te tina in brate... oricum asta iti doreai...
loveste in alta de acum inainte......
si va fi alta sa t acopere cu sarutari si sa te tina in brate... oricum asta iti doreai...
rau, mai rau
si asta e momentul acela din noapte cand nimic nu conteaza, cand vrei doar sa urlii si esti suparata... pe cine insa nu se stie.. pe el, cel mai probabil! si e de ajuns doar sa ma gandesc la el si inima sa imi salte de iubire si bucurie.. paradoxal, crap de nervi.. ca o bomba care asteapta sa explodeze, ca un vas sub presiune. si nici macar nu mi-a gresit cu nimic.. nu acum... in trecut insa.. si de ce doamne iarta-ma pana acum nu ma afecta nimic si acum toate brusc ies la iveala ca si cosurile dupa o zi intreaga de mancat ciocolata si cipsuri?
dupa o zi foarte linistita in care m-am relaxat vizionand episoade din cine stie ce seriale, am discutat cu ai mei, am primit cadou de craciun bani de la buni ( deci totul foarte calm si frumos) odata cu apunerea soarelui parca a iesit bestia din mine: urlete din senin, nu-mi gasesc locul in pat, ba e prea cald, ba e prea frig, ba mi-e foame, ba nu imi place nimic, ba vreau muzica, ba ma doare capul de la zdranganeli.... BA il iubesc, ba il urasc!
maine ( ma rog...azi..) ma duc la liceu sa imi vizitez profesoara de engleza, madam Nica ( jos palaria pentru femeia asta) si sa ma laud cu engleza acumulata ( nah ca aveau si criticile alea un rost). toate bune si frumoase pana aici.. dar intervine cuvantul "Liceu" iar eu sunt obisnuita sa fac drame din cuvinte... adica .. in liceu, in liceul MEU se afla panarama aia de Teodora Stanca care se da la Alex si de care alex sustine ca nu ii place.( atunci de ce plm are poze cand o pupa? de drag nu?) .. si cum sunt femeie si femeile sunt geloase, nu ma pot abtine sa nu ii zic vreo doua :D adica m-am schimbat, ce-i drept, dar omu cand e gelos, nu mai tine cont.. si ce mi-am propus eu asa frumos sa ma duc la aia sa ii etalez frumos ca sunt Oana si ca sunt prietena lui Alex, in ciuda panaramelor cu care el se afiseaza mai mereu... discursuri peste discursuri.. si cum despic eu firul in patru.. uite ca intervin alte doua necunoscute in ecuatie: unu: daca se supara alex ca m-am luat d aia? si doi...daca ma iau de ea admit k sunt geloasa si ca e o amenintare, si mai ales, admit ca alex nu da doi bani pe mine, nu ma respecta ca prietena si se afiseaza cu alte panarame... ( urmeaza o noapte lunga in care am sa dezbat subiectu si am sa ajung la o concluzie destul de logica pe care bineinteles maine la fata locului nu am sa o urmez pentru ca o sa fiu cuprinsa de furia de a o vedea)...
adica da, ce sunt eu ? prietena doar cu numele? incep sa ma imaginez in tot felul de conjuncturi, in anturajul lui alex si brusc tot felul de conversatii incep sa aiba loc in mintea mea: uite-o si pe asta, inca una.. ieri era cu una bruneta, azi cu asta, maine cu alta.. si asta are impresia ca e prietena lui.. haha ce proasta..
pai da... ce or crede oamenii aia cand il vad pe panarama de alex cu cate o alta gagica in alta seara? sau ce or crede cand il vad cu teodora aia si apoi nah apar si eu ca musca in ...miere.... si pretind ca sunt unica in viata lui.... nici dracu nu crede asta........ deci.. daca pana acum voiam sa ma ia cu el prin oras sau mai stiu eu pe unde..acum nici macar asta nu mai vreau..... sa ma ia ca sa ce? sa fiu bataia de joc a celorlalti? si sa fiu doar o una in plus? ( gandesc tulbure..... o sa revizuiesc...daca o sa stiu cum..)
si da.. inca ceva.. daca tot sunt cu nervii la pamant... am zis ca nu vreau sa ma ia cu el pe nicaieri..defapt vreau! dar vreau dracu sa zica si el sa merg cu el undeva, nu sa ma rog eu de el : puiuuuu, ma iei si pe mine cu tine???
asa nu merge, nu vreau sa faca asta doar pt k i-o cer eu! vreau sa vina si el cu initiativa de a face ceva impreuna.. nu am nimic impotriva faptului sa se duca cu baietii in oras sau sa aiba iesirile lui proprii..dar le-a avut atatia ani.. poate ca ar fi cazu sa ma mai ia si p mine, ca si asa la cate ocazii avem noi sa petrecem timp impreuna....
deci nu ca acu sunt chiar cu nervii l pamanat..si am inceput sa plang.. pentu ca imi vine sa zic anumite cuvinte pe care nu stiu dca le simt uc adevarat sau pe care s-ar putea sa le regret apoi! ........
il iubesc....... dar pur si simplu ma enerveaza tot la el!
il iubesc..dar nu il mai iubesc ca inainte... si nu imi place asta!
vreau sa ma faca sa il iubesc iara! vreau sa lupte si el pt mine! dar stiu ca nu o sa o faca.. ce interes ar avea? il iubesc.. nu suficient de mult cat sa mai lupt pt el sau sa mai accept ceva........ il iubesc .. destul de mult cat sa trag de relatie in continuare...
alex!! vreau sa vrei sa ma ai langa tine! vreau sa vrei sa iesim impreuna! vreau sa vrei sa ma iei l munte cu tine! vreau sa vrei sa nu ai pe nimeni alta! vreau sa vrei sa iti pui poze cu mine p net!
vreau sa te lauzi cu mine, sa ma pupi in public, sa ma prezinti ca prietena ta, sa ma imbratisezi si cand sunt altii de fata, sa nu-ti pese cum sunt imbracata, sa se dea una la tine si u sa o refuzi doar pt ca sunt eu in gandul tau! vreau astea! si stii.. as vrea sa nu vreau nimic! nu vreau sa mai vreau nimic de la tine! ......... pentru ca tu nu o sa vrei nimic din ce vreau eu ...........................................
te urasc..te urasc pentru ca incepusem sa t uit si ai aparut din nou si mi-ai dat lumea peste cap si m-ai facut mai confuza ca niciodata! makr inainte stiam ca nuti pasa! acum iti pasa dar ce folos? cand nu iti pasa suficient de mult cat sa faci ce trebuie? sau poate cer eu prea mult? nu stiu.. m duc sa mai aduc o cutie de servetele.............. mi-e dor de anglia. mi-e dor de prietenii mei de acolo si mi-e dor sa nu imi mai fie asa dor de tine!
dupa o zi foarte linistita in care m-am relaxat vizionand episoade din cine stie ce seriale, am discutat cu ai mei, am primit cadou de craciun bani de la buni ( deci totul foarte calm si frumos) odata cu apunerea soarelui parca a iesit bestia din mine: urlete din senin, nu-mi gasesc locul in pat, ba e prea cald, ba e prea frig, ba mi-e foame, ba nu imi place nimic, ba vreau muzica, ba ma doare capul de la zdranganeli.... BA il iubesc, ba il urasc!
maine ( ma rog...azi..) ma duc la liceu sa imi vizitez profesoara de engleza, madam Nica ( jos palaria pentru femeia asta) si sa ma laud cu engleza acumulata ( nah ca aveau si criticile alea un rost). toate bune si frumoase pana aici.. dar intervine cuvantul "Liceu" iar eu sunt obisnuita sa fac drame din cuvinte... adica .. in liceu, in liceul MEU se afla panarama aia de Teodora Stanca care se da la Alex si de care alex sustine ca nu ii place.( atunci de ce plm are poze cand o pupa? de drag nu?) .. si cum sunt femeie si femeile sunt geloase, nu ma pot abtine sa nu ii zic vreo doua :D adica m-am schimbat, ce-i drept, dar omu cand e gelos, nu mai tine cont.. si ce mi-am propus eu asa frumos sa ma duc la aia sa ii etalez frumos ca sunt Oana si ca sunt prietena lui Alex, in ciuda panaramelor cu care el se afiseaza mai mereu... discursuri peste discursuri.. si cum despic eu firul in patru.. uite ca intervin alte doua necunoscute in ecuatie: unu: daca se supara alex ca m-am luat d aia? si doi...daca ma iau de ea admit k sunt geloasa si ca e o amenintare, si mai ales, admit ca alex nu da doi bani pe mine, nu ma respecta ca prietena si se afiseaza cu alte panarame... ( urmeaza o noapte lunga in care am sa dezbat subiectu si am sa ajung la o concluzie destul de logica pe care bineinteles maine la fata locului nu am sa o urmez pentru ca o sa fiu cuprinsa de furia de a o vedea)...
adica da, ce sunt eu ? prietena doar cu numele? incep sa ma imaginez in tot felul de conjuncturi, in anturajul lui alex si brusc tot felul de conversatii incep sa aiba loc in mintea mea: uite-o si pe asta, inca una.. ieri era cu una bruneta, azi cu asta, maine cu alta.. si asta are impresia ca e prietena lui.. haha ce proasta..
pai da... ce or crede oamenii aia cand il vad pe panarama de alex cu cate o alta gagica in alta seara? sau ce or crede cand il vad cu teodora aia si apoi nah apar si eu ca musca in ...miere.... si pretind ca sunt unica in viata lui.... nici dracu nu crede asta........ deci.. daca pana acum voiam sa ma ia cu el prin oras sau mai stiu eu pe unde..acum nici macar asta nu mai vreau..... sa ma ia ca sa ce? sa fiu bataia de joc a celorlalti? si sa fiu doar o una in plus? ( gandesc tulbure..... o sa revizuiesc...daca o sa stiu cum..)
si da.. inca ceva.. daca tot sunt cu nervii la pamant... am zis ca nu vreau sa ma ia cu el pe nicaieri..defapt vreau! dar vreau dracu sa zica si el sa merg cu el undeva, nu sa ma rog eu de el : puiuuuu, ma iei si pe mine cu tine???
asa nu merge, nu vreau sa faca asta doar pt k i-o cer eu! vreau sa vina si el cu initiativa de a face ceva impreuna.. nu am nimic impotriva faptului sa se duca cu baietii in oras sau sa aiba iesirile lui proprii..dar le-a avut atatia ani.. poate ca ar fi cazu sa ma mai ia si p mine, ca si asa la cate ocazii avem noi sa petrecem timp impreuna....
deci nu ca acu sunt chiar cu nervii l pamanat..si am inceput sa plang.. pentu ca imi vine sa zic anumite cuvinte pe care nu stiu dca le simt uc adevarat sau pe care s-ar putea sa le regret apoi! ........
il iubesc....... dar pur si simplu ma enerveaza tot la el!
il iubesc..dar nu il mai iubesc ca inainte... si nu imi place asta!
vreau sa ma faca sa il iubesc iara! vreau sa lupte si el pt mine! dar stiu ca nu o sa o faca.. ce interes ar avea? il iubesc.. nu suficient de mult cat sa mai lupt pt el sau sa mai accept ceva........ il iubesc .. destul de mult cat sa trag de relatie in continuare...
alex!! vreau sa vrei sa ma ai langa tine! vreau sa vrei sa iesim impreuna! vreau sa vrei sa ma iei l munte cu tine! vreau sa vrei sa nu ai pe nimeni alta! vreau sa vrei sa iti pui poze cu mine p net!
vreau sa te lauzi cu mine, sa ma pupi in public, sa ma prezinti ca prietena ta, sa ma imbratisezi si cand sunt altii de fata, sa nu-ti pese cum sunt imbracata, sa se dea una la tine si u sa o refuzi doar pt ca sunt eu in gandul tau! vreau astea! si stii.. as vrea sa nu vreau nimic! nu vreau sa mai vreau nimic de la tine! ......... pentru ca tu nu o sa vrei nimic din ce vreau eu ...........................................
te urasc..te urasc pentru ca incepusem sa t uit si ai aparut din nou si mi-ai dat lumea peste cap si m-ai facut mai confuza ca niciodata! makr inainte stiam ca nuti pasa! acum iti pasa dar ce folos? cand nu iti pasa suficient de mult cat sa faci ce trebuie? sau poate cer eu prea mult? nu stiu.. m duc sa mai aduc o cutie de servetele.............. mi-e dor de anglia. mi-e dor de prietenii mei de acolo si mi-e dor sa nu imi mai fie asa dor de tine!
marți, 13 decembrie 2011
De la mine pentru mine
Draga EU(constiinta, inima, amintire,speranta etc..),
Desi inainte nu te cunosteam prea bine si nu aveam prea multa admiratiratie pentru tine, ultimele saptamani m-au facut sa reflectez asupra acestui lucru si a sentimentelor mele. Ultimele saptamani au fost cu adevarat stresante, si am atatea lucruri pe care le-am lamurit si pe care am sa le lamuresc.
dupa cum bine stii, alex al meu a venit sa ma viziteze si asta mi-a creat niste tensiuni(bune si rele). Spun tensiuni pentru ca intreaga asteptare a fost un chin, inima stie cel mai bine cum este sa iti lipseasca atat de mult cineva, sa iti doresti sa il vezi. Cu toate astea, asteptarea a meritat pe deplin! In aeroport,cu lacrimi in ochi am alergat ca un copil iubirea mea ce iesea pe poarta. nici nu iti pot spune ce a insemnat pentru mine sa il vad si cum visele de o viata au devenit realitate. au urmat apoi 6 zile de vis, plimbari romantice, aventura, cina in doi, dragoste, imbratisari si sarutari nenumarate, ce mai, exact ce imi doream. undeva ceva in sufletul meu imi spunea ca langa mine se afla un barbat si nu copilul pe care l-am lasat in tara cu trei luni de zile in urma. undeva ceva imi spunea cca s-a schimbat, ca inima lui a inceput sa bata pentru mine, ochii lui sa zambeasca pentru mine si bratele lui sa isi doreasca sa prinda din caldura alor mele,sufleul lui nu mai e acelasi.dar oare al meu mai e? draga mea eu, dupa cum stii, lunile astea m-au schimbat destul de mult, majoritatea spunand ca in bine. si cred ca au dreptate: am devenit calma, mult mai calma ca inainte, diplomata, puternica, independenta.... si rece(de la un cuptor incins la o plita calaie).si da...oare mai e sufletul meu acelasi? as vrea sa zic ca da, dar nu mai e.sau nu mai e la fel? sau poate e acelasi dar atunci ce s-a schimbat? a, nu,nu iubirea. cu mana pe inima o spun ca il iubesc la fel ca in prima zi(si da , a fost dragoste la prima vedere),este in continuare minunea mea, mandria mea, barbatul cu care as vrea sa imi continui viata daca..... dar....
inttodeauna tre sa fie un dar? un daca.. . daca nu m-as fi schimbat asa mult....e foarte ciudat sa vezi cum de la a face orice pe lume pentru barbatul iubit se trece la a nu mai dori sa faca asa multe pentru acelasi barbat iubit. caci da, inca il iubesc, repet, la fel ca in prima zi daca nu chiar mai puternic pt tot c a fst intre noi. dar vezi tu, ce a fost, pentru ca au fost multe bune, au fost multe si frumoase, dar unde au fost rele...?? ce facem? revenind, el inca este barbatul cu care mi-ar continua viata...daca nu m-ar mai insela, daca nu ar mai avea accese de violenta, daca nu ar pune mai mare pret pe prietenii lui decat pe mine, daca nu s-ar rusina cu mine, daca nu s-ar ascunde de mine, daca nu ar zice ca ma iubeste fara sa demonstreze asta.intelegi ce spun? aceste lucruri le facea si acum 3 luni de zile si nu eram asa deranjata, stiam ca tre sa accept, sa ma supun pentru ca altfel am sa il pierd. acum de ce sunt deranjata? il iubesc mai mult? nu, dar nici mai putin. am cautat zile la rand raspunsul si singurul aparent normal care mi-a venit in minte a fost ca nu-mi mai e teama sa spun ce gandesc, chiar si lui, cel caruia nici "da-te la o parte"(vorba romaneasca) nu i-as fi zis. dar oare a disparut si teama ca o sa il pierd? nu mi-a disparut teama si la fel de greu mi-ar fi sa accept daca intr-o zi nu m-ar mai vrea langa el sau nu ar mai vorbi cu mine. dar am inteles ca nediscutand problemele, sau doar etalandu-le si neluand nicio masura, nu se vor rezolva de la sine. crede-ma, am incercat asta ani la rand, n-a mers! bun.. si ce gand a inceput sa ma bata pe mine? ca merit mai mult! nu ca merit mai mult adica pe altul, ci merit mai mult de la alex. intr-un mod socant pentru mine m-am trezit in ultima vreme spunandu-i ce si cum ma deranjeaza, lucruri pe care nu as fi indraznit sa ii le spun inainte de teama sa nu il pierd. cu aceeasi teama in suflet dar cu " asta e, nu mai support, totu sau nimic" in brate, a fost socant sa observ ca mi-a dat dreptate si chiar a inteles ca a gresit , in loc sa se supere si sa considere, ca intotdeauna, ca n-am niciun drept sa ii zic asta si sa ne"despartim" din nou. toate bune si frumoase, dupa cum vezi am prins incredere in mine, am iceput sa imi apar punctele de vedere indiferent de circumstante si sa cer mai multe de la mine si pentru mine! cu toate astea, in ciuda suspectei sale aprobari si a faptului ca si-a recunoscut greselile( ca pune poze cu altele p facebook dar cu mine nu, ca sta prin cluburi cu toate panaramele, ca pleaca la munte cu "amanta"..) nu a aratat niciun semn ca ar vrea sa schimbe ceva. pai bine mah, eu iti zic ce nu imi place la tine si iti cer sa te schimbi,chiar cu riscul de a te pierde, si tu "da da " dar faci tot ca tine? "vagabont am fost toata viata, ma schimb cand ne casatorim".. pai si spune-mi mie de ce ar trebui eu sa inteleg ca daca ai fost toata viata vagabond tre sa fi si de acum inainte pana la un termen anume? si de ce ar trebui eu sa am rabdarea si s accept idioteniile tale doar pt ca..vezi doamne.. o sa vrei epste 20 d ani sa ne casatorim? uite vezi, iar e aiurea, iar vorbesc de parca as fi gata sa il dau dracu daca nu se schimba.. sau poate chiar sunt in stare.. si oare ce de? repet! il iubesc!! dar poate k ma iubesc pe mine mai mult in ultimul timp, si poate ca am inteles ca nu are rost sa ma complac intr-o situatie daca inr-un improbabil viitor ne-am casatori si s-ar comporta la fel. daca acum se ascunde de mine, de ce sa rabd pana la casatorie ca si atunci f probabil sa faca la fel?(prost exemplu). mda....aberez.. stiu..aberez.. incep un gand si trec la altul, ma intorc la primul si ideile se amesteca bulversandu-ma. incerc sa detaliez ce simt si brusc totu se reduce la cateva cuvinte. incerc sa reduc la cateva cuvinte dar brusc simt ca tre sa detaliez.. pe scurt(detaliat), il iubesc dar daca nu are de gand sa ma trateze cum merit eu plec(deja sunt plecata), il "parasesc"( da pare simplu d zis dar cred ca mi-as manca plamanii).daca o singura data mai vad ca prefera sa puna poze cu panarame pe facebook n locul meu, plec. daca o singura data aud ca a mai stat(sarutat) cu vreuna prin cine stie ce situatie( treaz sau beat), plec. daca se mai fereste d mine cand scrie mesaje sau tasteaza pe messenger( de parca sunt nebuna sa il controlez), (inseamna ca ai ceva de ascuns sau oricum nu e de bine) , plec. daca in loc sa se duca cu prietena la munte se duce cu panarame, in tmp ce toti prietenii lui se duc in cupluri, plec. ce usor e de zis, si culmea e ca nici nu mai pare asa greu... daca el lucrurile astea banale nu poate sa le faca, atunci d c sa suport si sa raman cand pot avea orice alt baiat care sa ma trateze cum merit? de ce? poate pentru ca e un dulce si vrea sa imi cunoasca mama, sa impodobim bradul impreuna si sa ma ia de la aeroport? ehee.. vezi cum se bat ideile cap in cap? si totusi plec, da! mi s-a pus pata si plec dca ma mai deranjeaza cu ceva si nu se schimba!si eu ma schimb daca e ceva destul de normal si logic ce imi cere... compromis pt compromis. adica ce, eu stau ca proasta si nu sarut un baiat 3 luni de zile si el se fute cu toate panaramele? pai de ce e el mai egal ca mine? deci da, plec, m-am decis, daca nu se schimba plec! si plec acum, nu ca " dupa ce vin in anglia sunt doar al tau!" . pai dar ce crezi ca te asteapta dracu..ca si fumatul: de maine ma las.. pai si de ce astepti pana maine? si d unde esti tu asa sigur ca vezi domne de maine te schimbi?ca mie mi-o fi usor sa iti mai suport fumul de tigara inca o zi, si sa nu dorm noaptea gnadindu-ma ca fumezi... scuze de analogie..deci da.. pai ce mie mi-e usor sa imi imaginez cum esti cu toate in pat? ai idee kte complexe am comparanduma mereu cu toate fostele tale( de care mi-ai povestit detaliat) ?si nu spun, ca niciodata nu o sa gasesc pe cineva fara trecut, un virgin care n-a avut la viata lui relatie, ca sa stau eu linistita la capitolul asta.. ar fi nedrept si nesincer sa zic asta..dar nici nu pot permite sa mai adauge altele p lista celor care au trecut prin patul lui! crezi ca e usor sa fac dragoste cu el fara sa ma gandesc ca poate se gandeste la alta? sau sa ma gandesc ca poate cu alta s-a simtit mai bine? sau ca nustiucui i-a zis aceleasi lucruri pe care mi le-a zis mie? dar ma rog.. trec eu peste asta.. asta e alta problema, macar de le-am rezolva pe celelalte. deci da ...plec.. plec la bucatarie sa fumez o tigara, si plec in tara joi, si plec din aeroport si plec sa vorbesc cu el... sper s nu fie cazul sa plec si din viata lui...sper..dar am sa o fac daca o cere..................
ne auzim curand,
A ta , EU
Desi inainte nu te cunosteam prea bine si nu aveam prea multa admiratiratie pentru tine, ultimele saptamani m-au facut sa reflectez asupra acestui lucru si a sentimentelor mele. Ultimele saptamani au fost cu adevarat stresante, si am atatea lucruri pe care le-am lamurit si pe care am sa le lamuresc.
dupa cum bine stii, alex al meu a venit sa ma viziteze si asta mi-a creat niste tensiuni(bune si rele). Spun tensiuni pentru ca intreaga asteptare a fost un chin, inima stie cel mai bine cum este sa iti lipseasca atat de mult cineva, sa iti doresti sa il vezi. Cu toate astea, asteptarea a meritat pe deplin! In aeroport,cu lacrimi in ochi am alergat ca un copil iubirea mea ce iesea pe poarta. nici nu iti pot spune ce a insemnat pentru mine sa il vad si cum visele de o viata au devenit realitate. au urmat apoi 6 zile de vis, plimbari romantice, aventura, cina in doi, dragoste, imbratisari si sarutari nenumarate, ce mai, exact ce imi doream. undeva ceva in sufletul meu imi spunea ca langa mine se afla un barbat si nu copilul pe care l-am lasat in tara cu trei luni de zile in urma. undeva ceva imi spunea cca s-a schimbat, ca inima lui a inceput sa bata pentru mine, ochii lui sa zambeasca pentru mine si bratele lui sa isi doreasca sa prinda din caldura alor mele,sufleul lui nu mai e acelasi.dar oare al meu mai e? draga mea eu, dupa cum stii, lunile astea m-au schimbat destul de mult, majoritatea spunand ca in bine. si cred ca au dreptate: am devenit calma, mult mai calma ca inainte, diplomata, puternica, independenta.... si rece(de la un cuptor incins la o plita calaie).si da...oare mai e sufletul meu acelasi? as vrea sa zic ca da, dar nu mai e.sau nu mai e la fel? sau poate e acelasi dar atunci ce s-a schimbat? a, nu,nu iubirea. cu mana pe inima o spun ca il iubesc la fel ca in prima zi(si da , a fost dragoste la prima vedere),este in continuare minunea mea, mandria mea, barbatul cu care as vrea sa imi continui viata daca..... dar....
inttodeauna tre sa fie un dar? un daca.. . daca nu m-as fi schimbat asa mult....e foarte ciudat sa vezi cum de la a face orice pe lume pentru barbatul iubit se trece la a nu mai dori sa faca asa multe pentru acelasi barbat iubit. caci da, inca il iubesc, repet, la fel ca in prima zi daca nu chiar mai puternic pt tot c a fst intre noi. dar vezi tu, ce a fost, pentru ca au fost multe bune, au fost multe si frumoase, dar unde au fost rele...?? ce facem? revenind, el inca este barbatul cu care mi-ar continua viata...daca nu m-ar mai insela, daca nu ar mai avea accese de violenta, daca nu ar pune mai mare pret pe prietenii lui decat pe mine, daca nu s-ar rusina cu mine, daca nu s-ar ascunde de mine, daca nu ar zice ca ma iubeste fara sa demonstreze asta.intelegi ce spun? aceste lucruri le facea si acum 3 luni de zile si nu eram asa deranjata, stiam ca tre sa accept, sa ma supun pentru ca altfel am sa il pierd. acum de ce sunt deranjata? il iubesc mai mult? nu, dar nici mai putin. am cautat zile la rand raspunsul si singurul aparent normal care mi-a venit in minte a fost ca nu-mi mai e teama sa spun ce gandesc, chiar si lui, cel caruia nici "da-te la o parte"(vorba romaneasca) nu i-as fi zis. dar oare a disparut si teama ca o sa il pierd? nu mi-a disparut teama si la fel de greu mi-ar fi sa accept daca intr-o zi nu m-ar mai vrea langa el sau nu ar mai vorbi cu mine. dar am inteles ca nediscutand problemele, sau doar etalandu-le si neluand nicio masura, nu se vor rezolva de la sine. crede-ma, am incercat asta ani la rand, n-a mers! bun.. si ce gand a inceput sa ma bata pe mine? ca merit mai mult! nu ca merit mai mult adica pe altul, ci merit mai mult de la alex. intr-un mod socant pentru mine m-am trezit in ultima vreme spunandu-i ce si cum ma deranjeaza, lucruri pe care nu as fi indraznit sa ii le spun inainte de teama sa nu il pierd. cu aceeasi teama in suflet dar cu " asta e, nu mai support, totu sau nimic" in brate, a fost socant sa observ ca mi-a dat dreptate si chiar a inteles ca a gresit , in loc sa se supere si sa considere, ca intotdeauna, ca n-am niciun drept sa ii zic asta si sa ne"despartim" din nou. toate bune si frumoase, dupa cum vezi am prins incredere in mine, am iceput sa imi apar punctele de vedere indiferent de circumstante si sa cer mai multe de la mine si pentru mine! cu toate astea, in ciuda suspectei sale aprobari si a faptului ca si-a recunoscut greselile( ca pune poze cu altele p facebook dar cu mine nu, ca sta prin cluburi cu toate panaramele, ca pleaca la munte cu "amanta"..) nu a aratat niciun semn ca ar vrea sa schimbe ceva. pai bine mah, eu iti zic ce nu imi place la tine si iti cer sa te schimbi,chiar cu riscul de a te pierde, si tu "da da " dar faci tot ca tine? "vagabont am fost toata viata, ma schimb cand ne casatorim".. pai si spune-mi mie de ce ar trebui eu sa inteleg ca daca ai fost toata viata vagabond tre sa fi si de acum inainte pana la un termen anume? si de ce ar trebui eu sa am rabdarea si s accept idioteniile tale doar pt ca..vezi doamne.. o sa vrei epste 20 d ani sa ne casatorim? uite vezi, iar e aiurea, iar vorbesc de parca as fi gata sa il dau dracu daca nu se schimba.. sau poate chiar sunt in stare.. si oare ce de? repet! il iubesc!! dar poate k ma iubesc pe mine mai mult in ultimul timp, si poate ca am inteles ca nu are rost sa ma complac intr-o situatie daca inr-un improbabil viitor ne-am casatori si s-ar comporta la fel. daca acum se ascunde de mine, de ce sa rabd pana la casatorie ca si atunci f probabil sa faca la fel?(prost exemplu). mda....aberez.. stiu..aberez.. incep un gand si trec la altul, ma intorc la primul si ideile se amesteca bulversandu-ma. incerc sa detaliez ce simt si brusc totu se reduce la cateva cuvinte. incerc sa reduc la cateva cuvinte dar brusc simt ca tre sa detaliez.. pe scurt(
ne auzim curand,
A ta , EU
joi, 8 decembrie 2011
incertitudine
pai nu ca ....se putea sa mearga mai rau de atat? deja o dau in paranoia si nu e bine! sa-mi bag picioarele ca nici blogul asta nenorocit nu pare sa ma mai ajute in a ma descarca de toate "energiile negative"....
cand singura mea raza de soare apare in drum:
cand singura mea raza de soare apare in drum:
Puiu meu :x : am fugit
Puiu meu :x : 
**:*
**:*Puiu meu :x : mie dor de tine !
Puiu meu :x : din nou !
evident ca si norul indoielii isi face aparitia...
~ Andreea :X ~ : vezi k pleaca q una
~ Andreea :X ~ : blonda parca
~ Andreea :X ~ : cik asa zikea sufletel azi
~ Andreea :X ~ : nush st vreo 4 cupluri si sufletel in plus
~ Andreea :X ~ : 
~ Andreea :X ~ : te tin la curent iubito
ceea ce e cel mai dureros insa este ca il cred in stare.. si nu pentru ca mi-ar fi zis prietena mea cea mai buna asta, ci pentru ca pur si simplu nu ar fi prima data... si totusi e prima data cand imi zice ca ma iubeste cu adevarat si ca ii este dor de mine... de ce lucrurile trebuie sa se bata cap in cap? si mai ales.. de ce, in ciuda iubirii mele, nu am nici cea mai mica urma de incredere in el? trecutul isi spune cuvantul...
-si poate ca acum ai ajuns sa ma iubesti, puiule, dar nici acum suficient de mult cat sa te schimbi. obiceiurile rele nu mor niciodata iar tu, indiferent cat ti-ai schimba parul, nu ai sa iti schimbi niciodata moravul. si poate ma iubesti, dar nu suficient cat sa renunti la restul... si eu inca te mai iubesc..uneori mai mult, alteori mai putin...dar NU suficient cat sa mai indur ceva!
-poate sunt nebuna/paranoica/etc.. dar daca ajunge la urechile mele o vorba(in plus) legata de "escapadele tale amoroase" jur ca de data asta arunc tot ce a fost frumos intre noi, tot visul din londra si toate amintirile din tara, arunc tot, asa cum tu imi arunci "te iubesc"-uri fara noima si TE arunci in alte paturi..
-rectific: poate Sigur sunt nebuna scriindu-i un mesaj lui, fara ca el sa il citeasca vreodata si cu toate astea sperand ca lui sa ii treaca prin cap afirmatiile mele!...
ma duc la somn, altfel o dau in diverse....( mai rau de atat se poate?)
miercuri, 7 decembrie 2011
london sucks
cadere nervoasa....
sa-ti bagi pula in ea de londra cu toate rahaturile ei, ca nu e cu nimic mai buna ca toata Romania!
--apa nu curge de 2 zile! DOUAAA! e innacceptabil!!!! unde pisicii ma-sii ar trebui eu sa ma duc sa fac dus? la hotel? de ce plm platesc atatia bani k sa nu am apa si net si caldura cand vreau?
-- oferta de munca de la Heathrow(ce puteam sa imi doresc mai mult?!) pe care a trebuit sa o refuz, ca deh, am bilet sa vin in tara, uite cum se duc pe apa sambetei toate sansele mele...
--stick USB furat azi la facultate! sa ii fut in gura, iau mortii in pl, cac p ochii lor( etc etc) de idioti ca nici in romania nu se mai injoseste lumea sa fure usb-uri! proasta eu ca n-am grija dar si mojici astia ca se coboara la nivelul de a lua ce nu le apartine... pastra-l-ar fi-r-ar ei ai draq sa il pastreze, dar am nevoie de poze/eseuri/etc ce aveam pe stick!!!!!
-- e frig, sunt singura, am racit, mi-e rau, am eseuri de facut si nici un chef sa ma apuc................
DEPRESIE!!!!!!!!!!!
sa-ti bagi pula in ea de londra cu toate rahaturile ei, ca nu e cu nimic mai buna ca toata Romania!
--apa nu curge de 2 zile! DOUAAA! e innacceptabil!!!! unde pisicii ma-sii ar trebui eu sa ma duc sa fac dus? la hotel? de ce plm platesc atatia bani k sa nu am apa si net si caldura cand vreau?
-- oferta de munca de la Heathrow(ce puteam sa imi doresc mai mult?!) pe care a trebuit sa o refuz, ca deh, am bilet sa vin in tara, uite cum se duc pe apa sambetei toate sansele mele...
--stick USB furat azi la facultate! sa ii fut in gura, iau mortii in pl, cac p ochii lor( etc etc) de idioti ca nici in romania nu se mai injoseste lumea sa fure usb-uri! proasta eu ca n-am grija dar si mojici astia ca se coboara la nivelul de a lua ce nu le apartine... pastra-l-ar fi-r-ar ei ai draq sa il pastreze, dar am nevoie de poze/eseuri/etc ce aveam pe stick!!!!!
-- e frig, sunt singura, am racit, mi-e rau, am eseuri de facut si nici un chef sa ma apuc................
DEPRESIE!!!!!!!!!!!
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)